Алешка уже значительно лучше выглядит. Я бы даже сказала, более презентабельно. В связи с чем был продемонстрирован родственникам в полной своей красе. Сначала папе, на следующий день бабушкам, деду и брату. Андрей на руки его брать не захотел, мотивируя тем, что он с работы и не переодевался. Поохал, конечно, над тем, что он маленький у нас такой. А на следующие смотрины даже не стал к нему подходить. Бабушки в восторге. Иван был удивлен, увидев лялю у мамы на руках. Сначала заулыбался, начал тыкать пальцем и пытаться потрогать. Попытка, естественно, была пресечена. Но по головке погладить дали. После этого интерес к ляле был утерян. Ванька по сравнению с Лешей - просто громадный )) Просто я уже отвыкла от размеров своего сына ))
Андрей меня вообще расстраивает. Едет ко мне в больницу через весь город по пробкам, что бы постоять меньше 10 минут и тупо помолчать. Никаких распросов о сыне, о моей самочувствии... Никаких тебе объятий и поцелуев. Мне даже кажется, что ему вообще до фени рождение второго сына. Потому что ни радости, ни благодарности просто хотя бы на словах - ничего нет.
Договаривались еще до родов, задолго до родов, что когда я буду в роддоме он возмет отпуск и будет сидеть с мелким. Его хватило меньше чем на неделю. Всю эту неделю он уже работал. Потому что позвонил начальник и сказал, что ему на море надо с женой уехать. Типа, замени меня. Тебе же не в лом. И он конечно согласился. А что? Разве повод дома сидеть? Ну подумаешь, жена в роддоме и ребенок от бабушки к бабушке подкидывается.
А сейчас Иван еще и заболел. Хрипит весь, плохо откашливается, чихает. Попросила его на час с работы уйти и сводить ребенка к врачу. И что же? "Я не могу! Ты что не понимаешь, что я работаю?!"
Неужели прогнуться перед начальством гораздо важнее, чем здоровье сына?
А вчера он вообще и 5 минут не побыл со мной. Помолчал и сказал, что у него дела. Ему надо ехать.
И за сыном уже скучаю. Все равно бабушки не вылечат его так, как я. Мы уже через все это проходили. А бабушки боятся всего. Моя мама так вообще...Странная, честное слово. Ребенок болеет, а она его все таскает куда-то. Прошу этого не делать - обижается.
Надо уже домой поскорее. Будем дома - все наладится.
Вроде как есть перспектива оказаться дома уже в начале будущей недели.

Сумка в роддом собрана, с врачем уже договорилась, договор на роды подписала, деньги отложила.
ЖДЕМ-С.
Неделю назад была - врач сказал, что рожать хоть сейчас! Родовые пути идеальные, есть небольшое раскрытие. Но надо пока подождать, что бы лялька еще вес набрала. А то пока получается 2800 гр +/- 200 гр. КТГ отличное, УЗИ тоже. Вобщем, лялька, мы к тебе уже готовы

Вспоминая фразу из Нашей Раши - "че-то я очкую!" - это про меня сейчас. В первый раз ехала - как на праздник. А сейчас уже начинается мандраж. Потому что знаю что и как будет. Ладно, обратного пути-то нет!

Из пережитого. Успели побывать на морях, в Геленджике. Иван был в востроге!!! Из воды не вытащишь. Я же ощущала себя беременным бегемотом на фоне красивых стройных барышень. К тому же купальник у меня был куплен очень экстренно, без особого выбора. От того удобством он не отличался. Но отдохнули хорошо. Будет что вспомнить, лежа в роддоме ))

У Ивана резкий скачек в развитии. Болтает постоянно! И понятно, и не понятно. Но из понятного - все осознанно и соответственно ситуации. На горшек уже сам просится. Даже иногда пытается на него взгромаздиться сам, если вдруг я не услышала его просьбу. Вобщем, умничка, а не мальчик. Единственное плохо, что он теперь вообще в трусы (будь то плавки или памперс) не писает! Вчера весь день были в городе - он весь день не писал. Хотя, я ему говорила, что в памперс не страшно, туда можно. Но нет! Дотерпел до дома. Горшек что ли теперь с собой носить?! Высаживания в кусты результата пока не приносит.

И засыпаем мы теперь тоже сами. Берет соску (с этим пока никак не сможем расстаться), ложится на папину подушку и засыпает.
Вобщем, умничка моя!

столько всего происходит... Иваша становится просто невыносим... ночи для меня теперь просто испытание! он наотрез отказывается спать с своей кровати. такое ощущение, что ему в ней просто неудобно спать. потому как в родительской постели спится просто слаще сладкого! и не было бы проблемы, если бы не мое положение. мне приходится быть постоянно на стреме, что бы мой любимый сынуля не заехал своей ножкой по моему пузу. в итоге, я не высыпаюсь.

живот растет не по дням, а по часам. сейчас все мои параметры такие же, как в первый раз перед родами. и размер живота, и вес. я уже с ужасом думаю что же будет дальше. и лялька пихается ну очень ощутимо! и под ребра, и в мочевой... я, вобщем-то, не жалуюсь. просто с трудом представляю что будет ближе к родам.

А еще Иваша уже 4-й день приболевший. насморк и что-то похожее на кашель. кашляет только после сна и так сухо... как буд-то горло "чешет". но уже вроде полегче. и сопли почти прошли. только вот погода к гулькам не располагает.


вот такие мы сейчас. Пасха.

мой любвиобильный мужчина уже второй день целуется с кошкой!!! (Я про Ваню. вдруг, кто не понял )
а еще, отдельная тема - это песок. благо, огромная куча песка насыпана прям около нашего дома (дом-то частный). так вот. детище с диким визгом плюхается в эту кучу сыпучего вещества животом, и как тюлень начинает грести руками. потом он перекладывает по одной песчинке мне в ладонь. потом песчинки сменяются камнями и прочими гадостями, отрытыми в песке. затем мой, повторюсь, любвиобильный мужчинка начинает пытаться поцеловать песок. что, естественно, вызывает кучу негодования с моей стороны. ведь слюни так никто и не отменил. вобщем, приводить в порядок ребенка я начинаю еще на улице. т.к. песка в его карманах и отворотах джинс зачастую бывает больше, что в самой песочнице. а дальше игра на скорость: успеть раздеться-разуться по-быстрому самой, пока дитятко мое небрезгливое не пооблизывало свои руки по самые локти. вот так вечело у нас проходят гуляния. при всем при этом, никакие предметы труда, вроде совочков-грабелек-ведерок, в песочнице не катят. лопаткой он орудует исключительно как ложкой. т.е. набирает в нее песок и несет ко рту. представляете картинку? ))

а еще с этим переходом на летнее время... когда он днем рано просыпается или мало поспал, я начинаю его укладывать в 8 вечера. вместо обычных 9. напрягает то, что за окном еще светло. затемненные шторы спасают, но все равно эффект не тот.

я сплошной комок нервов. срываюсь на крик практически с нечего. причем, как на Андрея, так и на Ванюху. бедный ребенок... с такой мамой он скоро психом станет. хотя, надо сказать что он сам зачастую вынуждает повышать на него голос. называется, дай то, не знаю что... тычет пальцем в никуда и попробуй понять что ему надо. кризис первого года, что ли? хотя, везде написано что суть кризиса как раз и состоит в том, что родители не понимают желаний ребенка.

моя вторая лялька по утрам бьет меня изнутри так, буд-то требует еды сею же секунду! а потом еще и Ваня начинает по мне прыгать. затоптали снаружи и изнутри! ))) козявки две. ровно через неделю на УЗИ! уж теперь-то, надеюсь, я узнаю кто там! сдавала анализы на ХГЧ и АФП. все в норме. риск патологии низкий. остальные анализы тоже хорошие. вобщем, растем как положено. уже достала свою беременную одежду. впрочем, свой комбинезон я ношу уже около месяца. потому как все штаны давно давят. когда была в генетике меня даже без очереди в туалет пропустили. как беременную прогресс!

праздники прошли слишком уж тихо. муж мой дорогой проболел все выходные. лежал, толком и не вставая. а я все мелкого таблетками пичкала, что бы и он не подхватил. вроде, обошлось.

в пятницу была на УЗИ. как всегда: молчаливая тетя-врач с отсутствующим взглядом, совершенно не видно экран... сказали, что все по сроку, все хорошо. спросила про пол. сначала говорит, что вроде девочка. потом, что не уверена. потом, что вроде писюн промелькнул. и под конец лялька поджала ноги под попу и наотрез отказалсь показываться. вобщем, КТО там так и не ясно. но уже какой человек говорит мне, что у меня мальчик. я уже даже свыклась с этой мыслью. но так не хочется отказываться от маленьких платьиц, бантиков и кукол...
по всяким там китайским таблицам выходит тоже мальчик. но в это я не верю. потому что если просчитывать Ваню - то он получается девочкой. и это внушает мне надежду на ошибку этой таблицы и в этот раз

14 февраля муж подарил мне букет тюльпанов, открытку и тушь лореалевскую, с эффектом наклпдных ресниц. прям, сложилось впечатление что он хоть иногда меня слушает... а я ему ничего, кроме распиханых повсюду маленьких валентинок. потому что денег своих у меня нет. а все детские уходят на кредит. грустно это.

потом поехали в "Красную площадь", где мелкий набесился на детской площадке. и вроде хорошо погуляли... но осадок остался. потому что наш папа вечно с отсутствующим видом ходит. на обратной дороге Ваня все нервы вымотал, пока не заснул.

а вчерашний вечер окончился скандалом. я тупая малолетка, которой не интересны книги. я должна вместо инета сидеть и читать. а то, что на чтение у меня нет времени для него не довод. в инете я максимум час сижу. час в несколько дней. что в этом такого? я могла бы понять, если бы ему не о чем было со мной разговаривать, кроме всяких там теле-шоу, сплетен, лаков и шмоток. но мне достаточно уровня моего развития для поддержания полноценной беседы. и читать для этого различные книги военной эпохи я не считаю обязательным. ничего нового они мне не дадут. я лучше статьи детские прочту. для меня это более актуально.

но каждый остался при своем. он весь такой умный, а вокруг они дураки. единственное, что обидно больше всего, что он доводит меня до слез, я начинаю нервничать. а он потом ходит подлизывается и спрашивает люблю я его или нет. да мне в такие моменты послать егоо хочется, а не о любви говорить...

ну вроде бы лялька дает о себе знать. уже второй день. по крайней мере, с Ваней были именно такие ощущения первый толчок 9 февраля. это я так, для себя. а то, помнится, в роодоме при поступлении спрашивали точную дату первого шевеления.

вторая лялька на 1,5 недели раньше проявила себя. уже легче.
в пятницу 16 недель. иду на УЗИ. возможно даже узнаю КТО там

все-таки вторая беременность очень отличается от первой. с Ваней я ходила вся такая воздушная, неземная... вся в своих беременных мыслях... а сейчас я даже порой забываю о своем положении. потому что голова забита Ваней. порой даже бывают угрызения совести: я не разговариваю со своим животом, не думаю о нем ежесекундно. хотя, думаю конечно. но значительно реже. я скорее боюсь сглазить. я очень хочу девочку. просто безумно. потому что мальчик - это уже... как бы пройденный этап. это папин мальчик. у них свои игры: машины, молотки, кидание камнями в кошек... а я хочу что-то нежное и ласковое, которое можно одевать в рюшечки, бантики; покупать кукол и котят. конечно, если будет второй сын я не расстроюсь. я буду любить его не менее сильно. но так хочется именно дочку...

а еще я боюсь, что со вторым ребенком все будет не так идеально как с первым. с Ваней у меня вообще не было проблем до года. и беременность без проблем, без токсикозов. и роды отличные, быстрые. и грудь ел долго, не болел. я боюсь, что со вторым ребенком все будет наоборот. как буд-то лимит на все хорошее исчерпан. тупо конечно. стараюсь гнать от себя эти мысли и внушаю, что все будет хорошо. что я заслужила здорового ребенка.

да и вообще. эта беременность с самого начала не такая. токсикоз весь первый триместр был. я похудела на 4 кг!!! это просто кожа и кости! к тому же довольно трудно вынашивать ребенка, когда на тебе регулярно висят больше 11 кг живого счастья )) потому что ему нужна мама. и ему все равно, кто живет у мамы в животике.

вобщем, я уже очень свыклась со своим пузиком. и очень боюсь его потерять. если честно, я даже сейчас на сохранение не могу лечь нормально. потому что я не могу кинуть Ваню. а бедная матка живет в постоянном тонусе. пью кучу таблеток, что бы хоть как-то облегчить ей жизнь. )) ладно, прорвемся

Мы уже давно дома. Все нет времени. Я заболела капитально. Лялька прыгает вокруг меня, а я как овощ... Дома ждала открыточка от nikolette. Дин, спасибо большое за теплые слова ты то мою получила?