последнее время меня не отпускает чувство неуверенности, неприспособленности к жизни. мне иногда кажется, что я не понимаю вообще ничего. что я со своих 13 лет, когда понемного начала выходить из детства, не научилась ничему. я совершаю ошибки, на которых по ходу не учусь, каждый раз наступая на одни и те же грабли. я всегда зарекаюсь, а в итоге делаю все так же.
читать дальшераньше я считала, что моя самостоятельная жизнь началась с момента переезда от родителей в свою квартиру. конечно, изменилось многое. проблемы, которые раньше были семейными, в частности мамины, стали только моими. во мне тогда было столько оптимизма: да я прорвусь, да все будет прекрасно, у меня не может быть никаких трудностей... ну, по-началу так и было. я гордилась тем, что я имею и чего я достигла. полностью ощущала себя взрослой, самостоятельной девушкой... а оказалось, могу сломаться за одну секунду. недавно поняла, что моя настоящая, самостоятельная, взрослая, ответственная за себя в первую очередь жизнь началась с момента расставания с Димой. он был моим мостиком из безпроблемного, светлого и наивного мира в мою нынешнюю жизнь. наверно благодаря его присутствию по-началу у меня все получалось. потому что он поддерживал меня, потому что был всегда рядом. и вот его нет. нет со мной. сразу масса комплексов и гора неуверенности... и как следствие, я с подозрением и постоянным недоверенем отношусь к людям. я не знаю чего от них ждать, потому что в моей жизни нет богатого опыта общения с противопложным полом. потому что у меня всегда был Дима, которого я знала от и до. я судила об окружающих меня мужчинах по Диминым поступкам. это как в легенде о пещерных людях, которые строили свое представление о мире вне пещеры по проходящим на стенах скалы теням. и вот теперь, увидя реальный мир я начинаю рахочаровываться, потому как не все мужчины такие как был ОН. в них нет его чистоты, его открытости, его откровенности... они по большей своей части эгоистичны, самолюбивы и как бы это грубо не звучало, похотливы.
я очень боюсь разочароваться в Роме. пока что ни единого намека на вышеуказанные принципы, но я его почти не знаю.
глупо, наверно... но я просто боюсь в очередной раз наступить на свои же грабли. боюсь снова быть одна.