На выходных я все же попала в свою любимую ранее станицу. слово "ранее" в данном случае уместно, т.к. когда-то для меня это место много значило. но не теперь... сейчас я приезжаю туда крайне редко. во-первых, в городе для меня сейчас намного больше дорогих, любимых и просто ежедневно нужных мне людей, а во-вторых, каждый приезд приносит все большее и большее разочарование. в этот раз оно было по-максимуму. конечно, всему своейственно меняться... но как-то не принимает мое понимание всего происходящего. моих друзей, с которыми я когда-то там близко общалась, практически не осталось. кто-то переехал жить в город, кто-то ушел в армию или просто уехал в неизвестном направлении... а те кто остались меня даже не узнали. или не хотели узнавать... не здороваются, не общаются... да и вообще, по-моему, обходят стороной. все и всё очень изменилось. даже взять во внимание так называемые "вечера отдыха", которые включают в себя сбор в центре станицы всей имеющейся молодежы, ну а дальше как пойдет... и вот те, кого раньше оттуда гоняли старшие братья и сестры (которые были моей компанией), теперь "правят балом", выставляя на показ непонятно откуда взятые понты. девченки, которые толком и красится не умеют, понаносили на себя боевой раскрас и умело виляют пятой точкой... при этом затыкая рот всем и вся...
ну это не мое дело, в принципе, каждый "рекламирует" себя как может.
вторым и самым большим разочарованием было "общение" с моим первым МЧ.
читать дальше7 лет назад я (как я тогда думала) безумно была влюблена в местного мальчика. мне было 14 лет, ему 18. все красиво, романтично... прогулки при луне, первые объятия, конечно же первый поцелуй... моя мама отпускала меня к нему в станицу только раз в 2 недели. и то только на выходные. и каждый приезд я тогда помнила. я писала ему письма... постоянно. он никогда не отвечал, объясняя это не умением красиво писать и т.д. и т.п. моб.телефона у меня тогда еще и в мечтах не было. так что наше общение среди недели сводилось к моим письмам без ответа. для меня мир делился на 2 части: город со скучной школой, не понимающими подругами и мамой; и станица, где любимый человек и все к нему прилагающееся. в городе я просто существовала, так как безумно скучала по НЕМУ. наши общие друзья очень радовались за нас, постоянно рассказывали мне о том, что он очень скучает... я знала, что они были искренни. он тоже просил приезжать чаще, писать больше, что бы ему меньше скучалось... вобщем, моя переписка, редкие приезды, постоянные мысли о нем, вызывающие тоску и слезы на глазах, длились 2 месяца.
расстались мы на мой день рождения. я специально приехала отмечать его в станицу. взяла с собой всех подруг, некоторых родственников... это был мой первый день рождения вне дома. летела туда как на крыльях. все думала, как же он меня поздравит, такие мечты себе рисовала...
он даже не поздоровался. пол-вечера меня игнорировал... потом молча взял за руку и повел меня на лавочку. примерно 1,5 часа он рассказывал мне, что ему надоело постоянное ожидание, что как только он куда-то идет, все ему тыкают, мол Света приедет мы все ей расскажем.. .и тд. и т.п. а потом он сказал фразу, после которой все последующие были в принципе уже не важны. он сказал, что пожалел, что меня повстречал. что наши отношения он начал ради прикола и сам не ожидал, что все так зайдет... ни слез, ни каких-то громких фраз от меня не исходило. я просто молча слушала все, что он мне говорил... помню, дождь тогда пошел сильный... я домой шла вся мокрая. но как-то даже не замечая этого. подруги конечно были в шоке. мама тоже не ожидала.
он ушел от меня к девочке, которой тогда было 12 (!) лет. но деревня есть деревня... там все выглядят старше. да и ведут себя соответствующе. вобщем, спустя год или два я узнаю, что она беременна от него. для меня тогда это все еще было шоком. ревела, как дурочка...
они поженились. сейчас у них сын, Дима. ему уже где-то 3 года. может, немного больше. Леша гуляет ужасно... пьет. она постянно дома с ребенком. ей сейчас 18.
это теперь я понимаю, что все произошеднее тогда было только большим плюсом. не дай Бог мне такой жизни, как сейчас у НЕЕ. да и в моей жизни потом появился Димка... а именно его я считаю своей первой, настоящей любовью.
с тех пор мы с Лешей не общались вообще. ну не считая пары колких высказываний про мое малолетство, которые он периодически отпускал... у меня даже наверно мечта была когда-нибудь встретить его случайно... когда-нибудь, когда у меня будет все... взрослой, состоявшейся девушкой... что бы он понял кого потерял... а сейчас у меня нет такой "мечты". сейчас мне жалко его. потому что он пускает свою жизнь просто коту под хвост... и мое с ним недавнее общение, которое длилось пару минут, помогло мне понять, что человек полное "никто"... он в очередной раз глупо пытался тыкнуть мне на мой возраст, сказав что-то вроде "что такие маленькие девочки делают в нашей компании... судя по фигуре, вам лет 11?" при этом нагло ухмыляясь... подумала я про себя в тот момент, что этот человек так и остался на уровне развития своей жены... и что найдется как минимум 3 человека, способные опровергнуть его сомнения по поводу моей фигруры... ну это все мелочь, которая просто испортила настроение и в очередной раз доказала, что с этим человеком я не смогу нормально общаться... ну а третьим разочарованием, скорее даже шоком, стало другое. весь вечер и я моя подружка проболтали с местным мальчиком, который кто-то вроде зав. местным клубом. он моего возраста... ну, может на год младше... тихий, адекватный мальчик... не ввязывающийся никогда в драку. и вот вчера узнаю, что спустя некоторое время после нашего с подружкой ухода с "вечера отдыха", в него кто-то стрелял. сейчас он в реанимации в нашей краевой больнице. что ж за станица такая ненормальная стала... что вообще происходит... как-то я не понимаю.
а еще сегодня пол-года, как мы расстались с Димой... время без него летит с аховской скоростью!