[14-04-05]

Когда мне кто-то говорит о том, что я героиня, что я такая молодец, что решилась на троих детей... вместо гордости за себя я чувствую вину. Люди, говорящие это, видят ситуацию только с одной стороны.

много и грустно

Они не знают обратной стороны медали. Они не знают, что моя нервная система настолько истощена, что я разговариваю чаще всего криком. Я срываюсь на детей из-за любой, казалось бы, ерунды. И я понимаю мозгами, что нет ничего ужасного в разлитой по полу воде или громких криках, пока спит младший ребенок. Но это повторяется изо дня в день. И я уже не стараюсь спокойным тоном донести до ребенка то, чего я от него хочу. Потому что я знаю, что это трата времени. Они не послушают. Они сделают это снова и снова. И я кричу. Сразу. У меня постоянное, никуда не уходящее чувство вины. И комплексы. Я знаю, что я плохая мать. Я не умею быть терпеливой. Я плохо сплю по ночам: постоянно просыпаюсь, проверяю детей, укрываю их. И так раза по 3-4 за ночь. Я до ужаса боюсь за каждого из них. Иногда я думаю, что мне не надо было вообще выходить замуж. Я не ласковая жена, не добрая мать. Таким как я надо жить в изоляции от мира. И уже много раз пыталась брать себя в руки, контролировать свои слова и эмоции. Но хватает меня не на долго. Я знаю, что порчу психику своим детям. И я честно стараюсь компенсировать свои крики объятиями и поцелуями. Но это так мало. Я прошу у них прощения за свои слова, когда успокаиваюсь. Но если бы я только умела забить в себе этого домашнего цербера, все было бы гораздо лучше. Я знаю, что сама себе создаю ад. Что надо проще относится вообще ко всему. Но ведь в моем нынешнем отношении и поведении есть столько причин, идущих из прошлого, что она как клубок намотаны. Почему я кричу на детей за разбросанные игрушки и в целом за бардак? Потому что мой муж неоднократно повторял и повторяет мне, что вот у его друга всегда был идеальный порядок. И что сейчас жена его такая умница, у них квартира вылизана до блеска. Но: у них только 1 ребенок. И, зная что жена друга выросла в аристократичной семье, не исключаю присутствие домработницы. А в ссорах мой муж начинает демонстративно докапываться к мелочам, таким как бардак на полке в шкафу или к двухдневной пыли на мебели, или к пыли за диваном. Он не осознает, что у меня это все складывается в один большой итог: в доме должен быть порядок любой ценой. И если выбор стоит между навести в доме порядок, или, скажем, погулять с детьми, я выбираю уборку. Потому что у меня комплексы по поводу того, что, как говорит мой муж, я срач развожу. Хотя у нас в доме всегда поддерживается чистота. Если сравнивать наше жилье с домом моей кумы, или даже моей мамы, можно сказать, что у нас идеальный порядок. Мне иногда стыдно выразить свои чувства детям. А к мужу так и подавно. Мне даже целовать его стремно. Почему? Потому что когда-то 7 лет назад ,когда мы только начинали встречаться, он пообламывал все мои начинания в этом. Мне было 20 лет Ему уже 30. И все мои "малыш-солнце" резали ему слух. Он стремал меня, что я развожу "ути-пути". И я перестала. Я забила в себе эмоции наглухо. А ничего удивительного. У них вся семья такая. У них не принято говорить о чувствах. Им это стыдно. И он такой. И я теперь такая, хоть и стараюсь хотя бы детей ласково называть. Но если Ваня когда-то был у меня Мышонком, то теперь он всегда Ваня и Иван. Леша давно не Котик. Одна Лера еще остается "кисулей" и "лялей". И то все реже. И меня это коробит. Я не в такой семье выросла. Мое внутреннее я разрывается на части. А еще эта бесконечная зацикленность. У меня уже почти 6 лет бесконечный день сурка. Одно и то же. Изо дня в день. Я терпеть не могу эту готовку, это посуду, стирку, глажку... Я хочу на работу. Хочу обсуждать что-то кроме детей и их болячек. Мне очень нужно работать. И работа на дому, как я уже поняла, мне не подходит. Потому что я уже видеть не могу эти стены. Мне надо сменить обстановку. И я понимаю, что еще минимум год не изменится. Лера пойдет в садик только в следующем году. И как-то этот год надо продержаться. Конечно, бывает и все хорошо. Я чувствую, что мне становится легче, когда я забиваю на все вокруг и занимаюсь детьми: читаю с ними, или выходу гулять куда-то за пределы двора. Я чувствую себя реализованной, как мать. Но я знаю, что идиллия скоро закончится, мне нужно будет идти готовить, или делать еще какую-нибудь рутину. Они снова будут предоставлены сами себе, начнут беситься, кричать, драться и я снова сорвусь. А еще муж. О, сколько раз я уже задумывалась на тему того, что я выбрала в мужья не того человека. Возможно, если бы на его месте был по-настоящему любимый мужчина, который уже был в моей жизни... Возможно, все было бы не так. И я бы на гораздо большее закрывала глаза. И все было бы гораздо легче. Но имею то что имею. Я выходила замуж по любви. По крайней мере я тогда так думала. Сейчас я не знаю, что к нему чувствую. Он мне скорее друг, нежели муж. Да, я могу общаться с ним на любые темы. Нам есть о чем поговорить кроме детей. Я уважаю его как человека. Но как же он порой меня вымораживает. Это словами не передать. У нас трое детей, а он позволяет себе не работать. Да, он уже 4 месяца без работы. Снова. В прошлый раз безработный период длился 9 месяцев. Но у нас были деньги и было на что жить. А сейчас нет. А он не работает. И даже не ищет. Я ищу, а он отвергает вакансию за вакансией. Я, как порядочная жена, по-началу молчала. Понимаю, что тяжело ему в почти 40 лет менять работу. Но когда речь идет о нищете, в которую он нас втягивает своей безработицей, ине уже не до молчания. Нет, он что-то приносит. Он, как говорится, шабашит. И голодные мы не сидим, нет. И у детей есть все, что им необходимо. Но есть одно но. Я должна быть уверена в завтрашнем дне. Я должна знать,что если, к примеру, завтра мой ребенок заболеет мне будет на что купить ему лекарство. Или если у меня порвется обувь мне будет на что купить новую. А я не уверена. Мы живем одним днем. У нас огромный долг перед его родителями. И свекровь регулярно попрекает нас этим. Но я просто развожу руками. Извините. Это ваш сын. Вы вырастили его таким. Принимайте меры сами. Я регулярно выношу ему мозг работой. У нас постоянные скандалы на эту тему. Ну бесит меня, когда взрослый здоровый мужик целый день спит на диване. Целый день!!!!! Утром часа 4 после того, как отвезет мальчиков, и вечером часа 2. При этом он не делает вообще ничего. От чего уставать так?! Иногда он, вроде как, все понимает. Просит меня еще потерпеть, говорит что у него кризис. Что он и сам все понимает, но не может ничего с собой сделать. Ему хочется спать. И не хочется устраиваться на работу: новые люд, новое начальство... снова всем вокруг доказывать и показывать кто ты и что из себя значишь. И я его понимаю в этом. Бля, но не 4 ж месяца?! Если бы он хотя бы делал видимость того, что он переживает. Но нет. Ему проще пойти перед мамой поунижаться, чем устроиться на работу. Хорошо. Значит я больше не буду входить в его положение. Если мне надо - вынь деньги, да положь. Почему я должна ужиматься, отказывать в чем-то себе и детям?! Ты мужик. Ты отец. Это - твоя обязанность. Уже много раз предлагала ему поменяться. Давай, говорю, сиди с Лерой я буду работать. В отличии от него я очень этого хочу. Конечно он не соглашается. Это унижает его мужское достоинство. И я знаю, что ребенка мне не на кого оставить. А еще веселит его упрек, что я не смогу и копейки заработать. Я, работавшая с 16 лет и с 19 живущая самостоятельно, я имеющая 2 образования - и не заработаю денег?! Очень сомневаюсь.
А в свете всего вышеописанного у мужа ко мне претензии в плане постели. Вернее, в плане полного отсутствия сексуальной составляющей. А откуда взяться желанию? Если я себя женщиной не чувствую. Он эгоист. Что стоило ему хотя бы раз в неделю брать детей на себя и отпускать меня развеяться. Я не просила кучи времени. Мне бы хватало пары часов вне дома. Но право на отдых имеет только он. А я мать. Я должна быть с детьми. Кума моя правильно, наверно поступает. Она кидает на мужа двоих детей и едет куда ей хочется: в кино с подругой, на маникюр, на шопинг... да банально в Ашан БЕЗ детей. При этом у нее здоровая психика и нормальное либидо. Но в его глазах она просто стерва, которая взяла мужика под каблук.
Я не хочу лишаться своих детей. Меня даже вполне устраивает их качество и количество, как говорится. Мне нужна смена обстановка. Я мечтаю поехать с ними куда-нибудь на море. БЕЗ мужа.