Я начинаю ненавидеть дневники.
читать дальшеПотому что из-за них я живу с постоянным чувством вины.
Я уже давно не адекват. Моя нервная система истощена. Я нормально ночами не сплю. У меня все время тревожные состояния. Я могу сама себя, своими мыслями, довести до паники.
Я кричу на детей. Говорю много слов, которых никогда бы не хотела услышать от своей матери. Меня потом мучает совесть, я прошу у них прощения. Не всегда, правда. Я понимаю почему это происходит, знаю откуда это все пошло. У детей явная нехватка моего внимания. А я пытаюсь успеть все и вся. Я привыкла быть идеальной. Нет, не так. Я привыкла стремиться быть идеальной. Я пытаюсь быть хорошей хозяйкой, женой, матерью, дочерью, сотрудником. Мне нужно ото всех получать одобрение и восторженные взгляды. Но я себя уже просто загнала. Потому что не возможно все успеть.
Когда родился Ваня мне было легко. Он был золотым ребенком. Я успевала все. У меня всегда было чисто, наготовлено, ребенок сыт и опрятен. Я даже без напряга диплом защитила. Все было идеально. Родился Леша. Мне пришлось научиться разрываться между двумя детьми, при этом все так же пытаться всем доказать, что ноша по мне, что я итак справлюсь. Что дети-погодки - совсем не крышесносно и все можно успевать. Но при этом я стала повышать голос на Ваню, который хотел маму по-прежнему целиком и полностью. Пыталась просить мужа о помощи. Хрен. Ты женщина, это твоя обязанность. Справишься. Свекровь наблюдала за всем со стороны и ухмылялась, мол "... я же тебе говорила! Зачем со вторым спешили? " Ладно, начала понемного забивать на идеальную жену, уделяя больше сил идеальной хозяйке и матери. Дальше больше. Дети растут, им уже нужно намного больше, чем просто уход и пара-тройка игр. Детьми нужно заниматься. Но хреновый из меня педагог. Не умею я увлекать детей. Я не знаю что им нужно. Да, интернет в помощь, конечно. Но когда детям ничего не интересно.... тоже интерес теряешь. Нет, мы и читали, и рисовали, и что-то как-то пытались мастерить... Но это было не часто и заканчивалось моими психами, потому что оказывалось нужным только мне. Потом родилась Лерочка. Я очень ее хотела и думала, что с появлением дочери моя жизнь изменится. Я, как бы, получу всего то, о чем так долго мечтала и придет в мою голову покой и умиротворение. Фиг. Не пришло. Стало только хуже. Я сейчас понимаю, что у меня очень много детей. Нет, я не жалею ни о ком из них, не дай Бог! Но я бы сделала перерыв между каждым из них побольше... Я пытаюсь успеть везде, и не успею нигде. Делаю упор на Ваню - Леша идет в отрыв, потому что ему не хватает меня. Пытаюсь заниматься с Лешей - Ваня расслабляется и делает откат назад. А Лера все время в фоновом режиме. Она привыкла быть сама: сама читает себе книжки, играет, копается в посуде. Она очень сообразительная! За нее стоит только взяться! Пока мы были с ней только вдвоем в больнице я брала с собой книжку с тестами для деток 2-3 нет. Через неделю занятий она выполняла бОльшую половину всех заданий. Стоило начать приучать ее к горшку целенаправленно - она все поняла! Неделя - и у нас уже такой прорыв! Уже одни трусы на целый день. Ни разу мимо.
Но меня на них не хватает. Это не реально. Я не реализуюсь. И что я начала делать? Я начала выражать себя в идеальной хозяйке. Я, целый день убиваю на работу по дому: готовка, стирка, уборка, мойка.... Я на них постоянно ору за бардак. Почему? Потому что если я нафиг забью на все, что творится вокруг, я получу укол в бок от свекрови или от мужа. Мол, запустила все, срач развела. К тому же я визуал. И меня созерцание бардака очень выводит из душевного равновесия.
И теперь к началу поста. Я ненавижу дневники. Знаете почему? Потому что варясь во всей этой каше, поедая себя чувством вины круглосуточно, я читаю вас. Идеальных. Вас, которые лишний раз голос на ребенка не повысят. Которые пытаются найти нити к ребенку, которые готовы облизывать свое чадо с ног до головы ежеминутно. Вы такие, которой я уже давно пытаюсь быть. Я успокаиваю себя тем, что, иметь 3 детей совсем не то, что иметь одного единственного. Что если бы у меня был только Ваня, или только Леша, или только Лера - я была бы другим человеком. Я бы была такой же как вы. Я вас всех очень люблю. И радуюсь за вас. Вы умницы.
А мне пора бы перестать уже загонять себя. Я устала. Я очень устала жить в таком темпе. Дети, дом, учеба, будь она не ладна... Но я подняла такую планку. И если сейчас ее опущу - значит признаю свою слабость .А меня это коробит.
Все книги, которые вы читаете - да, они полезны. Они поучительны. Но ни одна из них не научит КАК разорвать себя на 3 части. Среди подобных писателей мало многодетных.
А еще эти идиотские принципы, что в доме должен быть порядок и чистота. Я херовая жена, ужасная мать, но зато, б****ь, я хорошая хозяйка. На хрен оно кому нужно....