я не знаю как охарактеризовать то ,что произошло вчера: шанс все исправить или просто легкое отсутупление от обид и принципов...
вчера вечером переписывалась с Димой и просто, без особой надежы, попросила его прийти, если он конечно хочет... потом перезвонила. он сказал, что через 15 мин. будет. все наше вчерашнее общение было под кодовым названием "на чай". по-началу так и было. правда, к чаю он принес с обой пиво нукак обычно ,в принципе. короче, рассказал ,что выступал сегодня у себя в универе, что устал... но был он к тому моментк уже изрядно подшафе. нет, на ногах то он стоял очень даже уверенно, но раскрепощенность от алкоголя появилась весьма кстати. я первая его поцеловала. он опешил, но поддержал мою игру. мы дважды чуть не сорвались и не... было некоторое лирическое отсутпление, когда мы снова говорили о Саше и об Оле, когда он снова довел меня до слез сказав, что хочет добиться расположения Оли, т.к. она без особого энтузизма с ним встречается. причем, он не упустил шанса лишний раз напомнить ,что он не один фразой "Да, я с ней встречаюсь. она моя девушка". слух режет просто! я спросила, а кто же тогда сейчас я? и нужна ли я вообще? он как всегда ответил "незнаю". снова сказал, что не верит в мою любовь... сказал, что идя ко мне он знал, что не выдержит и займется со мной любовью... я уточнила, что пока ведь ничего не было... дважды уже удержались, а после таких разговоров и очередных слез врядли что-то будет... на что он ответил "Ну я же еще не ухожу..." я абсолютно верно (как я считаю) приняла эту фразу как предложение к продолжению. и просто делала то, чего мне на данный момент хотелось. а он просто отдался в мои руки и не сопротивлялся... да и бессмысленно было бы сопротивляться за 4,5 года есть парочка приемчиков когда все занчилось, у меня не было какого-либо сожаления. по крайей мере он хот ьчто-то еще от меня хочет. да, я знала (и он знал), что когда он протрезвеет, ему будет хреново, т.к. на трезвую голову ему на меня даже смотреть противно. но в тот момент мы старались об этом не думать. да, перед уходом его конкретно начало грузить. но расстались на том, что он когда захочет все-таки позвонит мне, а не переборет в себе это желание. он обещал так и делать. я спала всего 3 часа за эту ночь. сейчас мне морально очень плохо. плохо не от вчерашнего поступка, а от того, что знаю, что он не позвонит. ни сегодня, ни завтра... что эти дни он будет добиваться ее. что он сейчас жутко раскаивается в своей вчерашней слабости... я не знаю как себя теперь вести....
с утра в памяти, как вспышки, вчерашние сцены... мурашки по телу и тоска... тоска от того что не знаю повторится ли все это еще когда-нибудь...