ну вот и заканчивается зима... подумать только, половину осени и всю зиму ты был уже не со мной... знаешь, когда все только начинало заканчиваться (тафтология конечно, но иначе не охарактеризовать) я и представить себе не могла как я переживу эту зиму... этот ужасный период постоянных истерик, постоянных обид, вечных язв, изнурительного ожидания звонка и просьб появиться у меня... мне иногда казалось, что этому не будет конца! что я сломаюсь... я не представляла свою жизнь без тебя. я не представляла тебя с кем-то...
читать дальшеа теперь представляю. и не только представляю, а еще и знаю ее номер телефона, ее адрес, ее место работы... да многое знаю, чего никогда не хотела бы знать. у меня уже получается жить без тебя. и не плохо получается. я умею радоваться новому дню, а умею улыбаться людям не натянуто, а открыто. я больше не боюсь ночей, они больше не приносят мне одиночества... я не боюсь твоих звонков. потому что теперь я могу сказать тебе "НЕТ". мне стало намного больше все равно. меня больше не мучает раскаяние от своих глупостей. я больше не бьюсь головой о стену, пытаясь добиться тебя. я больше не надоедаю, не звоню, не пишу. я теперь верю тем, кто говорит мне, что все будет хорошо! я теперь хочу быть счастливой не с тобой. и теперь я уверена, что я буду счастлива и без тебя. потому что сейчас у меня есть надежда. и сейчас у меня есть плечо, которое пытается быть опорой. именно пытается. как бы нелепо это все не звучало. потому что еще нет уверенности в будущем, потому что все еще похоже на тонкий лед... потому что все только начинается. и я боюсь это потерять. я боюсь это сглазить. и я не хочу говорить тебе об этом. я ни за что не променяю то, что есть у меня сейчас, на то, что теперь можешь дать мне ты. а дать ты мне уже ничего не можешь, кроме больных воспоминаний, не приятных ассоциаций, и старой привычки. теперь я могу от души пожелать тебе счастья. такого счастья, каким ты сам его себе представляешь: верную жену с "пулей" в голове, верных друзей, которые всегда рядом, сына Влада, долматинца в машине... помнишь, мы о многом мечтали... и если честно, твоя просьба назвать Владом моего будущего сына, который (я уверена) у меня появится, весьма глупа. понимаешь, это все НАШИ мечты. а не мои с кем-то, и не твои... НАШИ. а в нынешней ситуации они уже не актуальны.
но знаешь, не смотря на радужность всего вышенаписанного я с грустью понимаю, что скучаю. вот так нелепо и не понятно. понимаю это вечерами, когда жду звонка от другого, когда вечерами смотрю на свою комнату и вспоминаю как мы с тобой в ней жили... как в нижнем ящике шкафа лежали твои вещи, как я звонила тебе и говорила, что жду тебя у нас дома... как мы собирались шумной компанией, как на нас ругались соседи, как на праздники нам дарили общие подарки... как твои друзья спрашивали, почему ты пришел без меня... у нас с тобой много было... ты всегда будешь жить в моей памяти. хотя, было время, кгда я хотела уничтожить все эти воспоминания... мне было больно от них... а теперь я вспоминаю все с улыбкой. ты был в моей жизни. именно БЫЛ. и знаешь, скажу тебе кое-что в последний раз. я понимаю, что все еще люблю тебя... моя любовь сейчас не заставляет мое сердце чаще биться, не перехватывает дыхание, не заставляет ночами звонить тебе... она отзывается где-то глубоко-глубоко и глухо... но она есть. т.к. я понимаю это даже в самые счастливые минуты. мое осознание этой любви уже далеко не следствие нервоза или дипрессии. Это одуманное, прочувствованное решение. и у меня уже нет той горячности, которая бы сейчас в панике диктовала что мне делать. я не буду делать ничего. я даже не буду говорить тебе о своих еще пока тлеющих чувствах. мой рассудок, слава Богу, остыл. и теперь я могу начать новую жизнь. завтра уже весна. и она приходит без тебя, как бы ты не пытался доказывать мне обратное...
-
-
28.02.2006 в 20:56вот она жизнь...вот она борьба...
солнышко, я даже не очень себе представляю что надо говорить в такой ситуации, ибо ты для себя уже сделала обдуманный шаг...ты пытаешься жить без него и у тебя это получается..не знаю даже, хорошо это или плохо? хорошо это или плохо, вот так бросать любить, бросать любовь, бросать свои чувства? жаль, что Диме это не нужно...думаю, что всё равно как бы поздно это не случилось, но это случиться когда-нибудь...он еще придет, он будет тебя молить о прощении....вопрос уже будет в другом: нужен ли будет он тебе?
солнце, целую тебя нежно-нежно и трепетно в щечку..почувствую мою поддержку...
-
-
28.02.2006 в 23:06-
-
01.03.2006 в 03:43А так... скажу только что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! А у тебя в 100 раз лучше будет, ну это ХОРОШО
-
-
03.03.2006 в 13:54-
-
03.03.2006 в 19:13-
-
03.03.2006 в 19:58да, ты знаешь, я переосмыслила все. я расставила для себя приоритеты... многое поняла... так проще жить, намного проще...
Иначе Знаешь,прочитала и оптимизмом заразилась.
это просто весна! это она придает оптимизм и веру в будущее
-
-
04.03.2006 в 09:56