Последние дни... Самые тяжелые, наверно. Когда уже горишь от нетерпения, когда прислушиваешься к каждому сигналу своего тела. Я в предвкушении. Я жду. Я не могу думать о чем-то, кроме предстоящих родов. У меня нет страха. Я знаю что будет и как. Но я не знаю когда. Я просыпаюсь рано утром и не могу заснуть от мыслей. Еще и родственнички подливают масло в огонь: свекровь напрямую спрашивает когда же уже я поеду в роддом, а муж вчера спросил с чего у меня начнутся эти роды (воды, схватки или еще что-нибудь). Господи, да если б я знала. Я каждый вечер перед сном мысленно подвожу итог того, чего успела сделать и чего не успела. К примеру, хорошо что успела погладить накопившееся белье и перемыть сантехнику, вдруг уже завтра я уеду. А тут еще Лешка заболел снова. И пытаюсь переключиться на что-нибудь, но не могу. Нервная стала, злая. Позавчера были тренировочные схватки. Я ни кому не говорила, потому что это только бы навело лишнюю суету. И в итоге меня отправили бы в роддом, а потом благополучно привезли бы обратно. Муж не хочет принимать никакого участия в семейных делах. Живет своей отдельной жизнью. Снова сидит в инете до 3-4 утра с бутылкой виски и колой, потом спит часов до 11... сейчас вот на футбол уехал. И главное, весь из себя такой добрый папочка: на детей не кричит, пытается им помочь, разобраться чего они хотят. А меня это прям бесит! Я же вижу, что это все показное. Что это назло мне. Типа, я такая нервная и стервозная, а он понимающий и добрый. Еще бы. Если б я жила только в свое удовольствие, я бы тоже была всем довольна и счастлива. Если бы мне не приходилось торчать по пол-дня у плиты и раковины, а потом вторую половину дня разгребать беспорядки, которые устраивают мои мужчины. Я устала от них. Я просыпаюсь уже в плохом настроении. И утро у нас начинается с дележки игрушек, нытья и нежелания завтракать.
Финансово ничего не изменилось. Уже 2 месяца он без работы. И совершенно не парится по этому поводу. Если бы не мои декретные, которые очень вовремя пришли, мы бы уже многократно увеличили свои долги. А он не чешется. Его все устраивает. Пытаюсь ему вбить в голову, что если бы подобная ситуация возникла у нас когда я была бы не в декрете, то меня она бы значительно меньше парила.
Свекр сегодня снова выразил свое недовольство по поводу будущего имени ребенка. Да какая вам разница?! Почему мы должны с ним советоваться? Ладно он диктует нам свои "хочу-не хочу" по поводу нашей предстоящей достройки. Но вопрос выбора имени - это уж извините. Не ваши полномочия. Ладно бы просто выразил свое отношение. Так нет же: он критикует, переубеждает и настаивает на том, что ему нравится. Бесит уже.
Меня вообще много что бесит сейчас. Все и не перечислишь. И я опять же прекрасно понимаю в чем причина: в предстоящей поездке в роддом. Я нервничаю, я в напряжении.... Мне часто кажется, что что-то пойдет не так. Гоню от себя такие мысли, но они снова и снова возвращаются. Пытаюсь понять что это: предчувствие или мнительность. Склоняюсь ко второму. Валерианку надо пить.