вчера была потрясена до глубины души. смотрела пограмму про родившую 11-тилетнюю девочку. о том, как ей и ее мальчику не разрешили вступить в брак, что она приняла ислам дабы быть с любимым, что ее мальчику дали 2 года условно за сношение с малолетней... была в шоке от наших долбаных органов опеки, которые заставляли ее подписать отказ от ребенка. и она молодец, что не сделала этого. да, конечно 11-летний ребенок не может сам воспитывать свое чадо, но в конце-концов, у девочки есть бабушка, у ребенка есть мать и отец, да и родственники млаьчика готовы принять своего сына с женой и ребенком... и я не понимаю тот ажиотаж, который развили вокруг бедного ребенка. особенно этот бред, разлучить ее с ребенком и саму отдать в патронажную семью... поразило, как этой девочке пришлось убегать из роддома с малышкой на руках... и это после недавно перенесенного кесарево... как она бедная кричала, что не хочет, что бы ее отбирали у бабушки и мужа... господи, бедный ребенок, на которого сразу свалилось столько всего... конечно, спать в 10 лет с мальчиком - далеко не признак великого ума, но, думаю, она не совсем понимала к каким последствиям это может привести...

вобщем, со слезами на глазах наблюдала за всем этим... тут в 20 лет боишься взять на себя ответственность по воспитанию своего ребенка... что уж говорить про 11 лет...

но разочаровало то, что на вопрос кем она хочет быть и будет ли она работать, девочка овтетила, что работать и учиться она не хочет, т.к.у нее на это есть муж. а муж в свою очередь (которому 19 лет) не хочет учиться, т.к. это долго и напрягает. на вопрос кем он хочет быть, ответил, что просто отцом. интересно, как они собираются вообще дальше жить... репортер правильно в конце сказал, что у девочки началась просто игра в дочки-матери...

только что видела Диму по ТВ, по нашему местному каналу... интервью брали у их команды КВН о предстоящей игре, которая будет сегодня. и он как капитан команды отвечал на вопросы... такой до боли знакомый взгляд, улыбка... небритый как всегда... видно, что уставший... но такой родной... хоть по ТВ посмотрела...

потом позвонила ему, сказала, что видела. обрадовался... спросил буду ли я на игре. ответила, что я буду на работе и что у него есть кому приходить... обиделся, изменил тон... пожелала удачи, распрощались...

отхожу...



кому интересно (я про краснодарцев) смотрите сегодня нашу Кубань, репортаж про наш местный КВН, про команду сельхоза. там будет крупным планом: Попович Дмитрий, студент КГАУ.



как-то взгрустнулось...

последнее время меня не отпускает чувство неуверенности, неприспособленности к жизни. мне иногда кажется, что я не понимаю вообще ничего. что я со своих 13 лет, когда понемного начала выходить из детства, не научилась ничему. я совершаю ошибки, на которых по ходу не учусь, каждый раз наступая на одни и те же грабли. я всегда зарекаюсь, а в итоге делаю все так же.

читать дальшераньше я считала, что моя самостоятельная жизнь началась с момента переезда от родителей в свою квартиру. конечно, изменилось многое. проблемы, которые раньше были семейными, в частности мамины, стали только моими. во мне тогда было столько оптимизма: да я прорвусь, да все будет прекрасно, у меня не может быть никаких трудностей... ну, по-началу так и было. я гордилась тем, что я имею и чего я достигла. полностью ощущала себя взрослой, самостоятельной девушкой... а оказалось, могу сломаться за одну секунду. недавно поняла, что моя настоящая, самостоятельная, взрослая, ответственная за себя в первую очередь жизнь началась с момента расставания с Димой. он был моим мостиком из безпроблемного, светлого и наивного мира в мою нынешнюю жизнь. наверно благодаря его присутствию по-началу у меня все получалось. потому что он поддерживал меня, потому что был всегда рядом. и вот его нет. нет со мной. сразу масса комплексов и гора неуверенности... и как следствие, я с подозрением и постоянным недоверенем отношусь к людям. я не знаю чего от них ждать, потому что в моей жизни нет богатого опыта общения с противопложным полом. потому что у меня всегда был Дима, которого я знала от и до. я судила об окружающих меня мужчинах по Диминым поступкам. это как в легенде о пещерных людях, которые строили свое представление о мире вне пещеры по проходящим на стенах скалы теням. и вот теперь, увидя реальный мир я начинаю рахочаровываться, потому как не все мужчины такие как был ОН. в них нет его чистоты, его открытости, его откровенности... они по большей своей части эгоистичны, самолюбивы и как бы это грубо не звучало, похотливы.

я очень боюсь разочароваться в Роме. пока что ни единого намека на вышеуказанные принципы, но я его почти не знаю.

глупо, наверно... но я просто боюсь в очередной раз наступить на свои же грабли. боюсь снова быть одна.

Ну, в крации про 8 марта.



Началось еще все 7 числа… сначала в офисе, где наши мужчины поздравили нас чудесными букетами, потом было застолье, которое мы сами себе и устроили… а потом день рождения у подруги. Посидели в одном из наших краснодарских кафешек клубного типа… было нас не много, всего трое… тихий, дружеский вечер… потом звонок моего дорогого. Я не про Диму.  потом встреча с ним, знакомство с его друзьями… все чудесно и приятно… потом дорога домой в такси, поиски цветов для меня… розы в полночь, с гордым видом и восхищением преподнесенные мне прямо в машину… ночь… утро… все с неописуемой нежностью, ненасытностью… О Боже, как давно я ждала такого удовольствия от праздника…

А потом еще его общение по телефону с моей мамой (!)… Ей было приятно…

Спасибо, сладкий, что ты у меня появился…

настроение совершенно не рабочее... за окном весна полным ходом! у нас сейчас +17!!! тепло-тепло, ясно-ясно!!! совершенно не хочется сидеть в душном офисе... кстати, это назло тем (в том числе, назло себе тоже) кто предвещал морозы на 8 марта. погода обещает быть очень хорошей! но сочувствую сейчас тем, у кого в районе нуля... Питер, держитесь ! ну и не только Питер...

ну вот и заканчивается зима... подумать только, половину осени и всю зиму ты был уже не со мной... знаешь, когда все только начинало заканчиваться (тафтология конечно, но иначе не охарактеризовать) я и представить себе не могла как я переживу эту зиму... этот ужасный период постоянных истерик, постоянных обид, вечных язв, изнурительного ожидания звонка и просьб появиться у меня... мне иногда казалось, что этому не будет конца! что я сломаюсь... я не представляла свою жизнь без тебя. я не представляла тебя с кем-то...

читать дальшеа теперь представляю. и не только представляю, а еще и знаю ее номер телефона, ее адрес, ее место работы... да многое знаю, чего никогда не хотела бы знать. у меня уже получается жить без тебя. и не плохо получается. я умею радоваться новому дню, а умею улыбаться людям не натянуто, а открыто. я больше не боюсь ночей, они больше не приносят мне одиночества... я не боюсь твоих звонков. потому что теперь я могу сказать тебе "НЕТ". мне стало намного больше все равно. меня больше не мучает раскаяние от своих глупостей. я больше не бьюсь головой о стену, пытаясь добиться тебя. я больше не надоедаю, не звоню, не пишу. я теперь верю тем, кто говорит мне, что все будет хорошо! я теперь хочу быть счастливой не с тобой. и теперь я уверена, что я буду счастлива и без тебя. потому что сейчас у меня есть надежда. и сейчас у меня есть плечо, которое пытается быть опорой. именно пытается. как бы нелепо это все не звучало. потому что еще нет уверенности в будущем, потому что все еще похоже на тонкий лед... потому что все только начинается. и я боюсь это потерять. я боюсь это сглазить. и я не хочу говорить тебе об этом. я ни за что не променяю то, что есть у меня сейчас, на то, что теперь можешь дать мне ты. а дать ты мне уже ничего не можешь, кроме больных воспоминаний, не приятных ассоциаций, и старой привычки. теперь я могу от души пожелать тебе счастья. такого счастья, каким ты сам его себе представляешь: верную жену с "пулей" в голове, верных друзей, которые всегда рядом, сына Влада, долматинца в машине... помнишь, мы о многом мечтали... и если честно, твоя просьба назвать Владом моего будущего сына, который (я уверена) у меня появится, весьма глупа. понимаешь, это все НАШИ мечты. а не мои с кем-то, и не твои... НАШИ. а в нынешней ситуации они уже не актуальны.

но знаешь, не смотря на радужность всего вышенаписанного я с грустью понимаю, что скучаю. вот так нелепо и не понятно. понимаю это вечерами, когда жду звонка от другого, когда вечерами смотрю на свою комнату и вспоминаю как мы с тобой в ней жили... как в нижнем ящике шкафа лежали твои вещи, как я звонила тебе и говорила, что жду тебя у нас дома... как мы собирались шумной компанией, как на нас ругались соседи, как на праздники нам дарили общие подарки... как твои друзья спрашивали, почему ты пришел без меня... у нас с тобой много было... ты всегда будешь жить в моей памяти. хотя, было время, кгда я хотела уничтожить все эти воспоминания... мне было больно от них... а теперь я вспоминаю все с улыбкой. ты был в моей жизни. именно БЫЛ. и знаешь, скажу тебе кое-что в последний раз. я понимаю, что все еще люблю тебя... моя любовь сейчас не заставляет мое сердце чаще биться, не перехватывает дыхание, не заставляет ночами звонить тебе... она отзывается где-то глубоко-глубоко и глухо... но она есть. т.к. я понимаю это даже в самые счастливые минуты. мое осознание этой любви уже далеко не следствие нервоза или дипрессии. Это одуманное, прочувствованное решение. и у меня уже нет той горячности, которая бы сейчас в панике диктовала что мне делать. я не буду делать ничего. я даже не буду говорить тебе о своих еще пока тлеющих чувствах. мой рассудок, слава Богу, остыл. и теперь я могу начать новую жизнь. завтра уже весна. и она приходит без тебя, как бы ты не пытался доказывать мне обратное...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

итак, вчерашний день рождения прошел просто на "Ура!". сидели тесной компанией, с родителями Юльки, еще одной нашей подругой и Юлькиным МЧ. кстати сказать, вчера было мое первое знакомство с Юлькиным будущим мужем. была очень рада за нее, т.к. человек действительно стоящий!

не обошлось, конечно, без разговоров о Диме... многое узнала о нем... в том числе то, что прошлым летом его видели с какой-то девушкой, с которой он обнимался на остановке... только мне ничего не говорили... в принципе, правильно делали. потом Юля начала с моего номера звонить ему. любимый одноклассник, как ни как! но на мой номер он не взял телефон. она перезвонила с телефона мужа - поднял трубку. она высказала ему свое недовольство по поводу того, что он ее не поздравил (конечно, я же не напоминала. откуда ему об этом помнить...) поговорили ни о чем с ней. про НАС с Димой - ни слова. голос у него был очень радостный, очень спокойный... вобщем, голос человека совершенно довольного своей жизнью... в очередной раз поняла, что у нас уже ничего не будет... потом Юлька еще перезванивала ему с моего телефона... результат тот же: "Вызываемый Вами абонент не отвечает..." подумает еще, что я звонила...

а потом где-то около полуночи позвонила Саша. чем несказанно удивил меня. говорили обо всем... человек, оказывается, очень хочет меня видеть... и не только видеть... ха! не дождется

короче, домой пришла около 2-х часов ночи... подходя к квартире вспомнила фразу "мама, я буду поздно и пьяная!" фраза оказалась весьма актуальной. как показатель моего состояния - легла спать не смывая макияжа. что бывает вообще в крайне редких случаях так что утреннее состояние мое весьма ущербно была приятно удивлена, взглянув на работе в зеркало: я, оказывается, успела накраситься! все делалось на абсолютнейшем автомате... причем, определенно это не старый макияж, т.к. я с утра долго умывалась...

так что, жизнь продолжается! без него, оказывается, и солнце светит, и снег идет, и улыбаться можно... прорвемся!