Да, если бы не странное чувство это "Не мое", наверное было бы легче. Или наоборот...

Тоже Боря вчера приехал - как в общем-то, и каждый день... И уснул моментально, как дома у себя. А я подумала: А сколько он уже дома не был? А сколько мы вот так вместе живем и даже не целуемся? А сколько еще это будет продолжаться?

Иногда чуть с ума не схожу - "Не мое" - а так хочется быть хозяйкой. Но подумаешь повнимательнее - и правда - ну не твое, а зачем тебе вообще это нужно??? Не нужно, правильно.

Боже, ну и мура получилась!

Уже чужая... я усиленно гнала от себя мысли о его девушке. в конце концов, раз сейчас он приехал ко мне, а не к ней, значит я ему на данный момент нужнее. значит она не может заменить меня. помогло...

Майский Ландыш

Все-таки, ты ему роднее, ближе. 5 лет, да еще общение раньше - это корнями прорасти можно так, что и не поймешь: кто-где...

Я тоже перестала спрашивать про Нее. Получается. И ни истерик, ни слез, ни упреков. Как будто Ее и не существует. И так легко.

Уже чужая... Я тоже перестала спрашивать про Нее. Получается. И ни истерик, ни слез, ни упреков. Как будто Ее и не существует. И так легко.



вот и мне вчера так легко было. даже возникло ощущение, что мы не расставались. особенно когда он за свадьбу заговорил...

Майский Ландыш

Лишь бы больно потом не было.

Меня всегда на 100% утешает одно. Он женится. Не на мне, на другой... И в минуты (часы-недели-годы) трудные будет вспоминать меня. И обязательно однажды подумает: А может зря мы тогда расстались? А что было бы, если...

А может даже пожалеет вдруг, что так получилось...

А я жалеть не буду. Мне будет ха-ра-шо!!!

Уже чужая... А я жалеть не буду. Мне будет ха-ра-шо!!!



дай Бог, конечно, что бы так и было. я вот наоборот не знаю как переживу его женитьбу на какой-то другой... возможно, эгоистично. но я просто с ума сойду.

Майский Ландыш таак, а ты не могла сказать, что тебя нет дома???

Майский Ландыш остаётся жениться раньше него, правда надо найти такого, чтобы потом ни разу не пожалеть об этом и чтобы все остальные остались просто бонусом по сравнению с ним, тогда трынь трава с этими Ромами-Димами. Пусть они хоть женятся, хоть топятся, хоть вешаются... По-моему так

FuriosPolecat надо найти... легко сказать. у меня сейчас совершенное равнодушие к мужскому полу. вернее, что есть - то есть (Я про Рому и Диму). нового не хочу пока. но по сути ты прав.



Anyes а ты не могла сказать, что тебя нет дома???



ой, ради Бога! Дима не тот человек, который на это ведется. тем более мы созванивались около 22 часов и я говорила, что я дома...

не твоё...

а по-моему.. "родной" и "мой" - это разные вещи... и когда я рядом со своим любимым, я чувствую, что он мой родной, любимый, единственный, самый близкий человек...но у меня никогда не возникало желания назвать его просто "моим"...может, это неправильно...иногда да, бывают такие моменты, когда хочется, чтобы ему никто не был нужен...и такое происходит...и я знаю, что "мое"-"не мое", тут дело не в чувствах...он не может быть "моим" в полном смысле в силу обстоятельств...в силу его же характера, в конце концов, в силу моего характера...но я об этом не думаю, и знаешь почему? просто однажды.. когда мы были вдвоем, наедине..он прижимал меня к себе сильно-сильно...а потом сказал "я хочу быть твоим...я очень хочу быть твоим, но не могу"..

а моим он был один раз.. об этом не нужно говорить, я чувствовала это...чувствовала, что он ПРИНАДЛЕЖИТ мне..и он тогда сказал "я твой..сейчас я твой.. ненадолго, но твой"

такие, может, глупые, может, сложные, может непонятные, отношения...я даю ему свободу..он рад этому.. иногда мои самолюбие и эгоизм берут верх..но те моменты, когда он, свободная птица, хочет отказаться от свободы - стоят этой борьбы с собствинничеством..

не знаю, к чему я это...не знаю, поймешь ли ты правильно..

просто я считаю, что нужно жить так, как живешь..радоваться настоящим...неужели тебе не тепло, не приятно от того, что он пришел к тебе, что звал тебя в больницу, что думал о вас.. скажешь, не о чем было больше думать? ничего, захотел - нашел бы.. я тебя понимаю, иногда и я бываю в таком же состоянии, но не нужно так.. тебе больнол, когда он с ней, но ты и не довольна тем, что он приходит к тебе.. не нужно ничего планировать и думать наперед...живи сегодняшним днем! не бойся! не бойся, что ПОТОМ что-то пойдет не так, что ПОТОМ будет больно!!

каждый сам строит свое счастье!! тебе же было хорошо с ним? и сейчас бывают моменты, когда тебе хорошо с ним - так лови их! никто не знает, что будет завтра.. и пусть будет, что вспомнить..пусть останутся чувства, или по крайней мере осадки от чувств, от пережитых моментов любви! да, тебе тяжело, но отталкивать его в страхе, что при тебе ему позвонит другая - по крайней мере глупо (это мое мнение)..





...и все равно, я знаю, что вы будете вместе..и знаю почему..

спасибо тебе большое за эти слова. Я понимаю разумом, что ты полностью права, но сердцем еще не до конца это принимаю. Я еще не могу полностью отпустить его. Хотя и принимаю, что он теперь не со мной. Я итак живу сегодняшним днем. Живу своими желаниями. Если бы я не хотела его – я бы могла вчера не пустить его к себе. Но я хотела. Я очень хотела его видеть. И всего, что вчера было я тоже очень хотела. Но безумно больно знать, что после тебя он смотри ей в глаза, говорит ей те же слова, обнимает ее так же... он может говорить «люблю» всю ночь, а потом пропасть на месяц, даже не думая о том как я и что я. Мне больно после каждого общения с ним. Потому что я не хочу что бы общение прекратилось, потому что мне до нестерпимости хочется всегда быть рядом. Хочется знать, что он ждет меня, верит и любит. Давать свободу на время и отпускать к другой – разные вещи. В первом случае есть надежда на возвращение. А во втором процент маловероятен. Я понимаю, что он не может быть «моим» в полном смысле этого слова. Это скорее чисто моральное понятие. Но я хочу чувствовать, что ему никто больше не нужен. Что у него есть только я. У нас сейчас отношения ни туда, ни сюда. И не порознь, и не вместе. А как долго это будет продолжаться? Я не могу устроить свою личную жизнь. Потому что каждый раз появляется ОН и я понимаю, что никто мне не нужен кроме него. Что любить больше никого кроме него я не могу. Потому и бегу, в надежде, что все забудется. И я наконец смогу быть счастливой с кем-то другим. Понимаешь, от него сейчас идут только слова, а не поступки. Если он любит меня, если ему тяжело без меня пусть забьет на свои принципы и будет рядом. Но нет. Он наоборот старается быть со своей девушкой, бережет ее от моих возможных претензий, поселил ее рядом с собой, в соседнем доме... он бережет теперь ее чувства. Он позволяет ей себя любить. И как я должна на это реагировать? Я слишком на многое сейчас закрываю глаза. Но я не могу каждый раз рвать свое сердце, когда она звонит ему, когда он начинает обсуждать с ней что-то, иногда улыбаясь, иногда чему-то удивляясь, интересуясь как прошел у нее день... мне больно! Я не хочу это терпеть. Потому что так может всю жизнь продлиться. А я не привыкла принадлежать непонятно кому. Я привыкла быть преданной. И именно он сейчас играет на этом. Я вру Роме. Пусть, возможно, Рома не мой человек. Но я элементарно хочу честно смотреть в глаза тому, кто рядом со мной. Хочу быть с человеком не задумываясь о том, кто мог быть на его месте. Я спокойствия хочу. Постоянства. А он меня баламутит. Он как собака на сене: ни себе, ни людям... сколько ждать?



Если исходить из твоей постановки вопроса, то оне не «мой». Он самый родной ,самый любимый и самый не повторимый. И на все остальное я сейчас потихоньку закрываю глаза.

"Но безумно больно знать, что после тебя он смотри ей в глаза, говорит ей те же слова, обнимает ее так же... он может говорить «люблю» всю ночь, а потом пропасть на месяц, даже не думая о том как я и что я."



Будь умнее..ты же не глупая девочка, и одно дело говорить, а другое - чувствовать... А зачем тебе вообще думать о том, как он ее обнимает? Пойми, чем больше претензий, тем хуже тебе и ему!..Он возвращается - и это главное..пойми, тут множество причин, и раскладывать их по одной очень долго..да и сам он не до конца понимает, что и как. Но поверь, то, что он делает - многого стоит.. Фактически ты сейчас переживаешь то, что переживал он в СВОЕ время.. И то, что у него есть девушка, о которой он заботится - это тоже объяснимо.. ПОйми (может, это грубо прозвучит), но он позволяет ей себя любить, а почему бы нет - она не причинила ему той боли, что причинила ты, хотя бы потому, что она не так близка ему, как ты..была и есть.. Знаешь, он ведь сильнее тебя - это факт.. он приходит к тебе, может, также представляя, что и как с тобой делает твой новый молодой человек...но приходит.. а ты - не можешь..думаешь, что не можешь!..

Я понимаю тебя, не осуждаю ни в коей мере, но не могу не заметить что в твоих записях мелькает эгоизм..и довольно часто (прости, но я всегда говорю, что думаю, и раз я твой ПЧ, смею предположить, что могу высказывать свое, пусть и резкое, но мнение).. я не буду тебя жалеть, не буду его оправдывать ТОЛЬКО потому, что вам обоим это не нужно! Подумай, он тянется к тебе..несмотря ни на что..и что бы кто ни говорил, я уверена, что в мужчине чувство собствинничества гораздо больше развито, чем в женщине.. но он наплевал на это! поверь, было время, да и сейчас, наверное, у него в голове всплывают воспоминания о том, что ты с другим..была..и есть. О том, что тебя обнимает и ласкает другой человек. Почему он не может думать, что "после него ты смотришь другому в глаза, говоришь ему те же слова, обнимаешь его так же..."..Да, этого нет - и ты это знаешь..знаешь, что это не ТАК! Так почему же ты о нем, о его чувствах не можешь думать так же, как и о своих..

Да, ты не знаешь, что у него в голове...но причины есть..и о некоторых я догадываюсь..и при желании можно выстроить логическую цепочку... но я знаю также и то, что неправ был не он один, да и сейчас не он один неправ...

Просто не нужно давить! Ты говоришь себе сейчас, что тебе больно, что ты обманываешь того, кто рядом, но и он В ТОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ!! Ему не легче! Ему сложнее..



"Давать свободу на время и отпускать к другой – разные вещи. В первом случае есть надежда на возвращение. А во втором процент маловероятен." - это уже тема для другого разговора..и я тебя уверяю, ты ошибаешься.. как в своем убеждении, так и в смысле моих слов..



"Если он любит меня, если ему тяжело без меня пусть забьет на свои принципы и будет рядом. " - почему бы для начала тебе не забить на свои собственнические принципы - поверь, такими путями ты ничего не добъешься...может, у меня крайне резкая точка зрения на этот счет, но я считаю, что он имеет полное право на то, что он сейчас делает...тем более что он делает это не по своей воле.. и есть на то причины..



"А я не привыкла принадлежать непонятно кому. Я привыкла быть преданной. " - он не чувствует этого....а может, если и чувствует, головой этого не воспринимает...думаешь, у него не возникали мысли на тот счет, что раз ты один раз "променяла его" (уверена, что он именно так все воспринимал), где гарантия у него, что ты его еще раз не "променяешь"?..у него их нет...нет никаких гарантий, кроме слов.. ведь ты живешь с другим...а раз гарантий нет, то (см ниже) -



"от него сейчас идут только слова, а не поступки. "...а может и ему в сознание врезали те твои поступки, которые противоречат твоим словам?..память избирательна..

moscow-jana есть о чем задуматься. возможно я много сейчас от него требую. согласна, что эгоизм берет верх в большинстве моих рассуждений. к сожалению, я знаю о чем он думает. знаю, почему он так поступает. да, он не доверяет мне. ему больше оснований доверять ей, т.к. действительно она не причиняла ему той боли. возможно, моя самооценка, неожиданно поднявшаяся, расчитывала, что как только я дам повод он сразу вернется. да, ошиблась. весьма глупо. и жалеть нас не надо. мы сами пришли к тому, к чему пришли. я знаю, что любит он меня. но говорит об этом не только мне, к сожалению. понимаю, что это слова и не более. что он сейчас просто наслаждается свободой выбора. я очень хочу, что бы мы оба смогли закрыть глаза на все, что так отдалило нас друг от друга. очень хочу быть с ним. видимо, действительно нужно время. а насчет жить, наслаждаясь моментом... ты права. так и поступлю. в конце концов, когда-нибудь ему может этого не захотеться

"он сейчас просто наслаждается свободой выбора."



Дорогая, не думаю, что ты права..но все равно со временем и с твоими усилиями можно сделать так, что ему не нужен будет этот выбор...нужно очень постараться, и на многое закрыть глаза.. но если для тебя реультат того стоит, нужно действовать..



и пойми, тебе лучше не думать о том, что он так себя ведет потому, что ему так удобно - это неправда, а от таких убеждений тебе больно...и если б он знал, что ты так думаешь, ему бы было тоже очень больно, поверь!

moscow-jana он знает, что я думаю по поводу всего этого. и он обижается. но с тем же усердием продолжает делать тоже самое... чем я его вынуждаю так поступать? тем, что не сижу одна? тем, что пытаюсь начать жизнь заново? может быть. но он сам просил меня об этом неоднократно. он и сейчас меня об этом просит, говоря "найди себе нормального парня и будь с ним счастлива". я не вижу, что нужна ему. хотя, иначе как "нужна" не охарактеризуешь его ночные появления и звонки.



б-р-р-р, голова уже кругом...

и можно задать вопрос..на который ты можешь не отвечать, но тебе НУЖНО его услышать - А ЗАЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС С РОМОЙ? ЗАЧЕМ ОН В ТВОЕЙ ЖИЗНИ?

извини за грубость - "мухи отдельно, котлеты отдельно" - зачем тебе Роман?

Ты так боишься остаться одна?

Я думаю, Рома не тот, кто тебе нужен...ты с ним поспешила..





"найди себе нормального парня и будь с ним счастлива". - и какова твоя реакция на эти слова? и что ты чувствуешь?

Рома... даже не знаю что сказать. изначально было желание просто забыться с ним. я воспринимала его как человека, который наконец закончит этот кошмар с Димой. потому что тогда это было действительно кошмаром. и он помог. своим присутствием, своим вниманием. опять же, банальный женский цинизм. когда хочется, что бы тебя любили. Он не настолько плохой, как порой кажется. он нравится мне как человек, как мужчина в конце концов. у него широкая душа, я это чувствую. но я просто не могу в него влюбиться. при всем желании. которое было. сейчас это больше средство от одиночества. "замена" Димы. еще противнее становится от того, что он ко мне так же относится. у него была девушка, которую он очевидно без памяти любил. 2 года они жили вместе. потом расстались. а теперь я. очень похожая на нее своими повадками, поведением, словами... он мне порой говорит об этом. мы друг для друга что-то вроде спасательного круга. я начала привыкать к его присутствию в моей жизни. вот он есть, он порой рядом, он говорит мне то, что я хочу слышать. но я не чувствую его. я сейчас в дикой прострации от всех нахлынувших мыслей... могу сказать только одно. он у меня есть. а Димы нет. искать что-то третье (как многие советуют) желание отсутствует. может быть когда-нибудь я смогу быть с ним открытой. а сейчас я действительно боюсь быть одна. хотя, если честно, в данной ситуации иного выбора я не вижу.



а на Димины слова я могу сказать только одно: лучше чем ОН в моей жизни не было, нет и не будет. и все остальные будут очередными "ромами".

Спасательный круг? может, ты для ромы и спасательный круг, но для тебя он - засов на ту дверь, перед которой стоит Твой человек...твой любимый Дима..да, он не ломится в эту дверь..не хочет ударяться..не хочет, в конце концов, биться туда потому, что она заперта...он просто подошел к ней близко-близко, и увидел в щелку, что дверь закрыта изнутри на засов.. да, может, ты и стоишь перед той же дверью с другой стороны..но засов-то с твоей стороны..

а может, если бы дверь была открыта, он бы не стоял перед порогом, а зашел?..



тебе не кажется, что я права?..

moscow-jana "тебе не кажется, что я права?.."



знала бы ты насколько...

а насчет - "найди себе нормального парня и будь с ним счастлива". ты не задумывалась о том, что он так говорит потому, что не чувствует, что тебе это не нужно, не чувствует, что тебе никто, ни один человек не нужн кроме него?!



пойми...он вернется, только если будет знть, что ты не ищешь замену, что не нашла ее...пока не будет уверен на 100%, что тебе и в голову не придет думать о "замене"..а тебе приходит.. и это грустно..

может, я и не права...но МНЕ обидно...ведь,несмотря ни на что, чуть больше года назад ты и представить себе не могла таких "замен", а теперь для тебя это нормально...

ты прощаешь себе гораздо больше, чем ему...просто ПРИМИ его...может, ты и не поймешь его никогда, но ПРИМИ.. ради себя, ради него, ради Вас..

прости, мне сейчас пора уходить с работы..но я вот что еще тебе напоследок скажу - я хочу тебе кое-что завтра дать почитать..просто почитать..мне это когда-то помогла..найду и завтра выложу!.. а пока прошу тебя, не сиди сложа руки! какая гордость, какая надежда на счастье с другим?! это чепуха! (прости!



мне в этом отношении понравилась запись в дневнике "Уже чужая" - я счастлива быть с ним, пусть даже я и кажусь тряпкой.. и знаешь, она не тряпка - она борется за свое счастье, и она ОЧЕНЬ сильная, ведь так говорить может о себе только очень сильный человек..и она дорожит тем, чего добивается, а ты, как мне показалось, иногда просто боишься сделать что-то СЛИШКОМ, тебе кажется иногда, что ты делаешь гораздо больше, чем нужно, больше, чем он..это чувство обманчиво!

ты говоришь "кошмар с Димой", а он когда-то это назвал "безумием"... когда ТЫ это начинала, когда он УМОЛЯЛ тебя прекратить...не думай, что я стараюсь тебя уцнизить или задеть, просто я чувствую, что тебе нужно это вспомнить...(прости, если ошибаюсь)..так вот - однажды твоя "жалость" (неправильное слово, но не знаю, какое подобрать) или "чувство справедливости" по отношению к себе заставило тебя разбить вазу ваших отношений, так не нужно второй раз наступать на те же грабли - не дай этой лже-гордости разрушить окончательно ТВОЮ жизнь!



помнишь фразу -

"люби так, как будто тебе никогда не делали больно"



а ты не можешь...ты слишком много думаешь о себе...прости, но это мое мнение...я считаю, в любви и в отношениях так нельзя - в отношениях с тем, кто тебя любит! чем больше ты отдаешь, тем больше к тебе вернется! а ты не можешь..и мне от этого страшно..

..страшно за тебя..и за ваши отношения..

еле дорвалась до инета дома, и сразу к тебе...думала, хоть что напишешь - ан нет



надеюсь, что не обидела тебя...а если и обидела - прости...я очень прямолинейна

moscow-jana Майский Ландыш ну вы замутили, пора книжку распечатать... мне даже сказать вроде как нечего, но в душе я не могу объяснить почему, но не приемлю ту точку зрения, которую изложила moscow-jana, что-то здесь не то и в то же время нельзя с этим не согласиться-логически всё верно, только логика не женская, не интуитивная. Или может мне всё это кажется...

moscow-jana ещё одно предположение: ты пытаешься перебрать в уме все варианты? если да, то в данном случае их так много, что пренебрегать той самой интуицией нельзя - вариантов очень много, а каждый надо обдумать и спрогнозировать. И всё равно всего не учесть, а в прогнозе такой сложности либо далеко не уйти либо легко ошибиться , надо учесть много параметров. Но есть способ это обойти, как бы определить те параметры без участия "здравого ума". (для примера: машина делает только фурье преобразование света, поступающего на камеру несколько минут, человек это делает на автомате 24 раза за секунду и успевает распознать и отождествить объекты, которые он видит и ещё "покурить" и заметь, не задумываясь, на автомате). Поэтому, как мне кажется, здесь нельзя брать холодным умом. Надо просто послушать, сердцем, душой, попробовать понять что-то(только здесь нельзя поддаваться эмоциям, просто слушать всем своим существом). Света, когда он придёт к тебе снова, не паникуй, не пытайся что-то изменить, ну хотя бы минуты три попробуй быть спокойной, а в это время постарайся всё слушать, как он говорит, как смотрит на тебя, что делает, а потом сердце тебе само подскажет, как тебе быть и что тебе делать. И главное, откинь все страхи, страх остаться одной, страх его потерять, страх никогда не встретить такого как он, ( в конце концов страх помереть в одиночестве что-ли ), просто слушай и смотри... я думаю ты столько всего увидишь.

moscow-jana ты меня совершенно не обидела. просто инет у меня только на работе.

я вчера весь вечер думала о том, что ты мне сказала. я понимаю, что ты права. но мне надо привыкнуть к такому раскладу моей дальнейшей жизни. я еще ничего для себя не решила. самое обидное, что я не знаю насколько это все ЕМУ нужно. слова-словами, а дела-делами. его по-моему вполне устраивает такой поворот нашей с ним жизни. он вроде и не со мной, но в тоже время знает, что может явиться снова в любой момент. и я приму. снова приму. я дейсмтвительно не вижу насколько это для него важно. возможно и он не видит. не знаю.



FuriosPolecat ну, с каждым разом у меня все больше и больше получается общаться с ним не задумываясь о том, что будет потом. я слушаю, я вижу, что чувства ко мне есть. но какие-то видоизмененные. и я еще не могу их как-то конкретно охарактеризовать. но то, что мы офигенные друзья - факт на лицо.

FuriosPolecat Майский Ландыш

Ты меня не поняла.. не знаю, может, тебе все это кажется рассуждениями "от головы", но дело все в том, что я ТАК чувствую.. Я просто научилась чувтвовать своего близкого человека, чувствоввать на уровне интуиции и не забивать себе голову предположениями а-ля "я такая жертва, такая несчастная, мне больно, а ему нет, он в кайфе, он использует меня, потому что ему так удобно"..нет! проблема в том, как ты и сказала, что Света не чувствует его..а может, не хочет чувствовать на подсознательном уровне..или попросту не может.. Я не перебираю все варианты, я просто пытаюсь донести, что ему не может быть легче, чем ей..человеку, за которым решение, всегда тяжелее, чем тому, кто ждет действий от другого..

И всегда, когда хочется СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ, нужно остановиться...и трезво подумать и задать себе 3 вопроса:

(1) только ли мне плохо?

(2) чем можно мотивировать его действия?

(3) хочу ли я изменить ситуацию?



Что касается "очень много, а каждый надо обдумать и спрогнозировать" - я ни слова не говорила о том, чтобы как-то прогнозировать ситуацию...ну НЕ ВЕРЮ я, что, пробыв человеку на протяжении нескольких лет (да хотя бы года) самым близким человеком, невозможно было бы его понять или почувствовать!! так не бывает!..во всяком случае, когда это чувства