Чую, я сама виновата во всех сложившихся проблемах. Я уже не раз замечала, что мои сильные эмоции материализуются рано или поздно. Например, когда я сильно злюсь на детей они заболевают. И не слегка как-нибудь, а капитально. И на мужа я сильно злилась последнее время. Особенно когда он был в этой чертовой командировке. Когда он забивал на меня, когда доводил до истерик. Я тогда очень хотела, чтобы ему вылились все мои слезы. Я осознанно хотела, чтобы у него были неприятности. Чтобы он вдруг осознал, что его работа, за которую он рвет задницу, не стоит семьи. И что сейчас мы имеем: он осознал, он понял. Но он в такой финансовой жопе, а вместе с ним и мы все. Причем, срывается даже то, что было на 100% гарантировано. Все не так. И в мелочах, и по-крупному. Я уже реально не знаю чего ждать. Что еще может произойти. Мне реально страшно уже и за детей, и за себя, и за него. Потому что пипец какой-то массовый. По всем фронтам одновременно. Только вроде маленько разгреблись. Я один вечер была реально счастлива, потому что показался хоть какой-то просвет. Как вчера за пол-часа снова все превратилось в крах. Новые проблемы. И все туго завязаны на деньгах. А их нет. У меня столько было надежд на продажу квартиры. Так она, сука, не продастся никак. Все обещания риэлтеров, что такие квартиры уходят как горячие пирожки - пустые слова. Объявление о продаже во всех крупных агентствах, на всех возможных досках объявлений. И глухо. Звонят один-два раза в неделю и все. Я уже думаю, может в церковь сходить? Потому что не бывает так все плохо одновременно и ни с чего. Я уже начинаю верить в то, что может нас реально кто-то сглазил. Не я, так кто-то из недовольных клиентов мужа. Бляха-муха. Сил уже нет.