ну вот и поехали...

решила завести электронный дневник, т.к. писать в обыкновенном просто некогда...

настроение уже какой день просто никакое...

мы разговаривали с ним долго, слезы просто не высыхали. ненавижу себя за это! всегда когда говорю с ним на тему "нас" всегда почему-то плачу... наверно потому ,что каждый раз все четче понимаю, что дело близится к развязке. из последних сил пытаюсь сохранить то, что было... по крайней мере хотя бы то что есть. но он как-будто заговоренный... не слушает, считает, что я все равно не права и воспринимает все мои просьбы о совместном времяприпровождении как очередное нытье... считает ,что я эгоистка, которая не может понять, что у мальчика дела, у мальчика КВН... да уж, вот тебе и клуб веселых и находчивых... радости хоть отбавляй! меня это уже начинает бесить. иногда я просто мечтаю, чтобы они проиграли и успокоились!" но с другой стороны прекрасно знаю, что это ничего не изменит. во-первых, никуда не денутся межфакультетские игры... во-вторых, он без КВНа, как без воздуха. это будут постоянные депресняки, в итоге, он станет меня ненавидеть, за то, что я "оторвала" его от КВНа.

в субботу , на вопрос "ты меня вообще еще любишь? или это привычка?" ответил, что уже много дней совмневается по этому вопросу... скорее привычка, раз сомневается. до сих пор не верю своим ушам. мой любимый человек, ради которого я пожертвовала всем, своей компанией, своей свободой, человек о котором я ни на секунду не забываю ни днем ни ночью говорит мне ,что я для него просто привычка!!! с жругой стороны, чего еще можно было ждать. еще год назад, когда он сказал, что надо расстаться, что чувства уже не те, а потом, на следующий день, позвонил и сказал ,что любит...наверно, еще тогда надо было ставит точку в этом вопросе, т.к. с тех пор живу как на бочке: то любит, то не любит... я понимаю, возраст пока ещее позволяет все бросить и начать сначала... начать новую жизнь, где будет все чего мне на данный момент не хватает... но до ужаса не хоче5тся его терять... я знаю, что я без него не смогу. я буду долго отходить от наших отношений... буду долго пытаться найти в очередном "поклоннике" хоть что-то от него... и не буду находить. в итоге, разочаровавшись, выйду замуж за первого, кто предложит... и буду всю жизнь жить воспоминаниями о том времени, когда мы были вместе.. когдая я была ему нужна. и ужас охватывает! потому что сейчас он еще пока мой... я еще могу что-то исправить. ведь стоит олько его отпустить, как его сразу кто-то захамутает, забеременеет... и уж тогда будет вообще поздно что-либо делать и изменять...я не хочу такого1 я ведь знаю, что смогу сделать его счастливым. ведь я уже тоже не посторонний человек... но, чувствую ,что и не родной... он же сказал ,чо у него совя жизнь, а у меня своя. а моя жизнь на данный момент состоит только из его жизни, из ожидания его внимания, его присутствия, его тепла и ласки. я безумно хочу иметь от него детей. хотя бы для того, чобы у меня всегда была частичка его, которая не предаст, которая будет любить меня вопреки всему... я бы даже согласилась быть матерью-одиночкой, как моя мама... я бы все сделала для того, чтобы мое сокровище имело все!

но он детей не хочет. и меня тоже... не говоря уже о семье... просто он еще для этого молод...

я ничего не хочу сейчас менять и на чем-то настаивать. пусть пока все идет как идет... я уже устала бороться за него драгоценного. да и было бы с кем... с КВНом? смешно... но ведь его сердцу не прикажешь...подождем.. ведь я знаю, что он вернется... вернется как всегда.... надо только еще немного пождать........