Знаешь, я соскучилась за тобой. сильно, до слез практически... так хочется снова увидеть до боли знакомые черты: глаза, губы, маленькую, едва заметную ссадинку под левым глазом... ты мой родной и самый близкий. был, есть и будешь. столько, сколько общего было у нас, не будет никогда и не с кем... помню наш первый поцелуй, помню наш первый раз... я все помню. ты был моей жизнью почти 5 лет! а помнишь, когда мы только начинали встречаться, я надеялась хотя бы на месяц общения с тобой... ведь ты был звездой школы, первый парень на деревне, как говорится... мне тогда стоило многих усилий тебя добиться... и ты ценил это! как я любила тебя... знал бы ты насколько сильно! (хотя, знал) с ума сходила от своих мыслей, когда ты давал повод себя ревновать... и ты любил меня. я знаю, любил и любишь... и я наверно еще люблю, но уже совсем иначе. помнишь сколько раз ты уходил от меня? и каждый из них я думала, что на этом моя жизнь заканчивается... но ты возвращался: как прежде добрый, нежный, ласковый, только мой. и я знала, что все равно приму тебя, какую бы боль ты мне не причинил. поэтому сейчас я прекрасно понимаю тебя. эту безысходность, растерянность, панику... и боль, разрывающую душу на части... и только ОН, только ЕГО слова, ЕГО взгляд, ЕГО звонки имеют значение... только бы ОН вернулся, тогда все будет в порядке, тогда я снова смогу дышать и жить... я тоже когда-то так думала... мне даже порой казалось, что слова переходили в молитву...

а сейчас мы 2 разные жизни, 2 разные судьбы... не привычно и не понятно. что же я делаю, Господи? за неделю я убила любовь и доверие самого важного для меня человека... почему моя любовь стихла, померкла? ведь он не должен так мучаться, он заслуживает только счастья! а как я могу жить без него? ведь я всегда была уверена, что без него нет жизни... оказывается есть. и порой даже весьма удачная... но половины души нет. нет опоры, нет рядом ЕГО надежной руки, ЕГО спины, за которой я была как за стеной... ведь каким бы не был Саша, он никогда не будет тобой. ему не нужны мои проблемы, мои комплексы... ему нужна сильная, уверенная в себе девушка, этакая покорительница мира... а я не такая, ты же знаешь... я не смогу любить его так, как любила тебя. просто сильнее не возможно, а любить кого-то так же не хочется... морально это не правильно, наверно...

солнышко мое, ласковый мой, преданный... как мне не хватает твоих звонков, твоих переживаний за меня, твоих глаз, любяще смотрящих на меня, твоих слов, прервавших разговор фразой "... я люблю тебя "... очень хочется тебя увидеть. очень хочется знать, что ты рядом. но тебе наверно не надо об этом знать... да и про это письмо тоже... так тебе будет легче...