все выходные мы снова с тобой общались. я как бездомная собака стояла под твоими окнами... увидела тебя. обрадовалась. но потом ты погасил свет.

на следующий день все снова повторилось. я снова была под твоими окнами. но было темно. замерзнув, я поднялась на 7-й этаж, к твоей двери. какой родной подъезд... сколько времени я тебя здесь прождала... решилась позвонить. ты оказался на работе у НЕЕ. я бросила трубку и выбежала из твоего подъезда. написала смс, что позвонила, устав ждать света в твоем окне. но ты по-видимому занят, к тому же до окончания ее рабочего дня еще далеко, что ждать тебя уже холодно... ты ответил, что уже собираешься уходить. а я написала, что уже тоже ушла. хотя безумно хотела тебя увидеть. ты ответил "Я понимаю". разозлившись, я написала, что ты ничего не понимаешь и не делаешь. и что если хочешь - заходи, я у мамы и я одна. "хорошо". ждала тебя 3,5 часа. уже думала, что бесполезно ждать. но тут звонок в дверь. стоишь ты: в руках кулек с пивом и янтарной рыбкой "с перцем". да, из всех закусок под пиво - это твоя самая любимая. сказал, что купил эт овсе по привычке. блин, в тот момент у меня была полная уверенность, что у нас еще все будет в порядке... сначала мы не говорили о НАС, но потом я снова не выдержала. ты в очередной раз сказал, что тебя мучает твоя бурная фантазия, что ты сейчас, смотря на меня, представляешь как я была с другим, что тебе от этого противно на меня смотреть... что я вызываю у тебя только негатив... я снова расплакалась... но узнала одну правду, от которой (честно) стало немного легче: она не была у тебя дома. и ты у нее не был. потом ты рассказал, как однажды прийдя домой увидел свою маму, плачущую над нашими фотографиями. она тогда тебе призналась, что знала: если она изменит онтошение ко мне, то у нас все изменится, что-то случится... случилось. а еще она сказала тебе, что если ты вернешься ко мне - она перестанет тебя уважать. интересно, на что она надеялась, говоря это? на то, что ты как всегда сделаешь на перекор ей и у нас все наладится? я не понимаю. потом ты сказал, что пока не можешь вернуться. что рана еще слишком жива. а еще, что идя ко мне ты спрашивал себя зачем ты идешь. но все равно пришел. сказал, что любишь меня. сильно, по-настоящему. я тоже сказала, что люблю. а ты ответил, что ты не веришь мне. что любя - так не поступают. потом рассказал, как чуть не спрыгнул с 14-го этажа, где мы когда-то проверяли себя на адреналин, стоя на краю... что не сделал этого только потому, что знал - мне будет от этого очень больно. от осознания того, что сейчас тебя могло не быть у меня помутились мысли... я обняла тебя и поблагодарила, что сейчас у меня есть возможность быть с тобой рядом, с тобой живым. потом ты ушел. а утром я проснулась с очередным камнем на душе. дышать не хотелось... и я сделала глупость, какую еще никогда не пыталась осуществить ни разу в своей жизни. я залезла в аптечку, подаставала таблеток... выпила много всякой дряни... когда стала кружиться голова, начала провоцировать свой желудок на... стала пить много воды, что бы убрать из себя эту гадость. у меня поднялось давление, от чего полопались сосуды на лице и все оно покрылось бледно-бардовыми пятнами. потом стало страшно и я позвонила тебе. ты не стал спрашивать что случилось, ты просто пришел. сказал, что я дура. что так не надо было делать... чего я хотела добиться? сделать тебе больно? что ты... нет конечно. я хотела себе сделать больно, уснуть и не проснуться, потому что явно осознала все свое ничтожество и то, что не заслуживаю твоей любви... но в очередной раз струсила. ты обнял меня, попросил поспать... ты был такой родной и мой, что не хотелось верить в нашу разлуку и не возможность все вернуть. но ты снвоа сказал, что не веришь моей любви, что не можешь сейчас быть со мной...

потом я попросила тебя звонить, если вдруг очень захочется услышать. ты спросил каким образом звонить, если ты не знаешь моего нового номера, а рабочий забыл... и я призналась, что у меня стоит переадресация со старого номера, напомнила, что ты знаешь мой домашний... ты прервал меня и сказал, что если очень захочешь меня увидеть или услышать - найдешь способ меня найти. хотя, вообще не будешь тратить время и звонить - просто прийдешь. а я сказала, что буду ждать этого... ты попросил учитывать, что этого может и не случиться... сказал, что лучше сейчас мне исчезнуть из твоей жизни, что бы ты смог разобраться в себе. а это подразумевает не звонить тебе, не искать случайных встреч... я согалсилась. вобщем, потом тебе надо было идти. на прощание мы поцеловали друг друга в щеку и закрыли дверь. я до сих пор отхожу от своей глупости. вчера отпросилась с работы, т.к. ужасно себя чувствовала. немного выспалась. вечером думала, что помру на фиг к утру: было очень тяжело и морально и физически.

кстати, в воскрессенье, после того как я приехала от мамы (это уже после таблеток и разговора с тобой) нежданно пришел Саша. я рассказала ему что лучилось, что хотела к тебе вернуться... а он сказал, что знал, что из наших с ним отношений ничего ладного не выйдет. чем еще раз убедил меня в никчемности всего, что я натворила... и вчера вечером он позвонил и поинтересовался как я себя чувствую. странно, что ему было небезразлично... а тебе наоборот. ты даже смс не написал... а сегодня ночью мне приснился сон: ты с ней сидишь в нашей школе, за нашей партой... и говоришь мне, что хочешь быть только с ней. проснулась со слезами на глазах. и так хотелось опверить, что это просто ужасный сон, что на яву все иначе... но к сожалению, на яву все намного хуже...

я буду тебя ждать. я верю, что когда-нибудь услышу твои шаги и звонок с свою дверь...