вопрос: чем могут заниматься двое молодых людей разного пола, оставшись наедине друг с другом до трех часов ночи?

ну, ответ, в принципе, можно догадаться... но нет! как ни парадоксально, они ПИШУТ ЛЕКЦИИ! вот что значит студенческая жизнь накануне сессии...

Про любовь

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и

получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и

вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру,

защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил

квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и

стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он

продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

http://www.faces.md/faces_valentine.swf



не помню из какого дневника я взяла эту ссылку, но эта открытка.... слов нет! это даже больше чем СУПЕР!!!!!!

господи, как же хочется во всем справедливости и понимания! хочется идти домой и знать, что тебя там ждут... что тебя рады видеть и слышать. хочу, что бы мой любимый человек не заставлял меня плакать. а если и плакать, то только от счастья, а не от боли и разочарования. а в последнее время это очень часто случается. может, конечно, я еще такая сентиментальная... как только начинаем разговаривать на тему нас, на тему погибающей любви и все больше укореняющейся привычки, плачу как дура...... сама себя за это терпеть не могу. ну а что с ними сделаешь, со слезами-то.... предательски льются и лются.....

весна! хочу активной и насыщенной жизни, а не этих однообразных рабочих будней...... на море хочу, в отпуск! пустите меня, а? а еще хочу скачать где-нить в инете новую книжечку Пауло Коэльо "Заир" называется.... по-моему.....

а еще хочу мороженова....мягкого....вкусного..абрикосового с бананами...а еще мне этот смайлик нравится:

я вот почитала сейчас некоторые дневники и даже искренне порадовалась за некую девушку. она писала о своем молодом человеке, о его дне рождения... о том, что она прейдя к нему домой сама готовила праздничный ужин и т.д. и я подумала, что было бы хорошо, если бы у меня с N тоже были столь же близкие и почти семейные отношения. я не появляюсь у него дома из-за принципов его мамы, которая уже 5-й год не может привыкнуть к нашим с ним отношениям. Это так обидно! Боже мой кто бы знал, как я хочу быть хоть немного ближе к его жизни. Он вроде и мой и уже не мой… такой далекий становится. Я смотрю на него и понимаю, что моим он не будет. По-крайней мере столько, сколько нужно, чтобы моя любовь к нему умерла. Она наверно не умрет никогда……Я понимаю, что очень глупо так жертвенно любить, но ничего не могу с собой сделать. Сначала в наших отношениях была такая трепетность, такое понимание…. Я к нему так привыкла, что никуда без него не ходила. А теперь он стал взрослее, ему захотелось свободы… он стал говорить, что бы я перестала быть его «рабой», ходила куда-либо без него…. Так все нелепо получается……..

моя кошечка медленно умирает......а я ничем не могу ей помочь

ну очень на мою похоже

сегодня ночью он написал мне смс: привет. ты там как? я сначала думала, что мне это приснилось, т.к. был первый час ночи... а потом поняла чо нет. я ответила, что сойдет. а он ответил, что ему стало как-то пусто, прекратились репетиции и я... я ответила, что он сам к этому пришел. а почему же ты тогда не звонил з дня, если тебе было так пусто? - спросила я. а он ответил, что не звонил, потому что не хотел...... зато предложил сходить в церковь на Пасху. а про то что у нас сегодня годовщина он даже и не обмолвился. хотя я спросила, придет ли он, годовщина как ни как! а он сказал ,что не придет... зато увидимся на Пасху. я спросила, неужели 29 число, а в особенности апреля, уже ничего не значит для него... на это он не ответил... я спросила нужна ли я ему еще... он тоже не ответил... вобщем, на последок он сказал что перед церковью созвонимся и еще дописал: "Спокойной ночи, Светланка."

и вот теперь я даже не знаю как это все воспринимать... с одной стороны радость переполняет от того, что он просто хотя бы написал. а с другой... он хотел удостовериться, что я его еще жду, а сам на взаимность даже не намекнул... и что будет после того, как мы сходим в церковь: пойдем вместе домой, или он поцелует в щечку, скажет пока и уйдет, ведь неделя заканчивается только во вторник!.. и может он хочет таким образом увидиться и сказать, что все кончено? у меня вопросов больше чем ответов... но я решила одно четко: сегодня ночью я сделаю то, что он сделал 4 года назад: я приеду к нему в 3 часа ночи. надо же когда-то начинать делать глупости... хотя он одним своим звонком может поломать все мои на данный момент крылатые идеи, помогающие мне сейчас хоть как-то держать себя в руках.

Дим, пожалуйста, дай мне шанс! все у нас будет хорошо! поверь мне и помоги!!!!!!!

ничего не меняется..... я думала он вчера позвонит, но от него ни слуху не духу... по-видимому он понял, что это решение расстаться действительно правильное и теперь его все устраивает. если в пятницу, 29.04, в нашу годовщину он не даст о себе знать и не поздравит, то это будет означать только то, что он уже не вернется.... начинается тихая паника.......

даже не знаю с чего начать...наверно, это логический конец всему. знаешь ,я еще тольком не привыкла к мысли, что стала скорее всего лишь привычкой, как новая волна информации: наши отношения тебе надоели. я просто не могу еще это осознать, хотя давно понимала, что так это долго продолжаться не будет, и что ты когда-нибудь захочешь от этого уйти. я знаю что сама в этом виновата, что не могу удержать тебя. я порой сама себе скучна, а тем более тебе: такому вечно неудержимому и бесконечно занятному своими КВНовскими делами человеку. честно, за все эти почти четыре года я хотела быть для тебя всем: твоим другом, твоей девушкой, твоей любовницей, твоей сестрой... да кем угодно, лишь бы ты не жалел ни о чем и не хотел чего-то другого. но, по-видимому, я не смогла быть такой, чтобы полностью подходить тебе. я уже забыла какая я настоящая. потому что я полностью подстроилась под тебя. да может без тебя я и не была настоящей, только ты сделал меня. ты научил меня по-настоящему любить, научил сходить с ума от любви и от желания, научил ждать (хотя, я думаю, что это у меня хобби такое все время кого-то ждать; ты дал мне осознать, что значит быть любимой и любить, что значит жить для одного лишь человека, дышать им; а еще ты научил ценить тебя. хотя с первых дней наших отношений я понимала, что я, наверно, самый счастливы человек на свете, потому что у меня есть ты. ты первый с кем я подумала о семье. я безумно хотела быть твоею целиком и полностью. хотела быть частичкой твоей семьи, а скорее частичкой тебя. я часто лочилв себя на мысли, что если ты уйдешь, я просто сойду с ума от неисполненых мечт, от неосуществленных идей... да я без тебя с ума сойду. я настолько привыкла всегда ощущать тебя рядом, даже когда ты не звонишь или забываешь обо мне.... я не могу не думать о тебе, хотя честно пыталась отучиться от этого для своего же блага.

мы друг другу многое прощали... и я вчера погорячилась, сказав что не доверяю тебе. всегда доверяла и доверяю до сих пор. я всегда почему-то была уверена ,что ты не сможешь меня обмануть, не сделаешь мне больно. это все скорее можно было назвать ревностью, нежели недоверием. это ты мне не доверял, чем очень сильно огорчал меня. мне так хотелось доказать тебе, что я не такая, что я действительно чисто и открыто люблю тебя, не думая о ком-то еще. но ты доверял, но не верил. можно сказать, слышал, но не слушал. я действительно сейчас как на пороховой бочке. в любую секунду жду звонка и твоих слов о том, что отношения не имеют смысла, что чувства уже не те... как нелепо обидно и безгранично больно осознавать ,что просто не нужен любимому человеку. что ты для него лишь привычка, от которой он скорее всего захочет избавиться. знаешь, я могу бороться за тебя и я хочу бороться за тебя но только в том случае, если это тебе действительно нужно...

я очень хочу быть твоей. я всегда гордилась тем, что я с тобой. пусть я нудная, порой эгоистичная и вредная, а иногда даже злая и ревнивая, но я очень люблю тебя. и я очень хочу сохранить наши отношения. просто я без тебя как без воздуха. помнишь, когда-то летом 2003 ты сказал: "...наши отношения как хрупкая ваза. и она слишком красива...подумай, прежде чем разбить её окончательно" теперь я говорю тебе это. давай попробуем вместе все изменить, ведь я одна ничего не смогу.

P.S. а насчет вчерашнего смс.... хорошо, совпадение так совпадение. на самом деле мне просто дико хочется в это верить. просто мне одна лишь мысль о том, что моими любимыми губами ты мог целовать кого-то еще... ужас... пусть будет так как ты сказал. хотя, даже если это не так... я всеравно думаю ,что это пройдет, потому что надеюсь что ты меня еще хоть чуточку любишь...

P.P.S. теперь решение за тобой. если ты захочешь еще после всего быть со мной, я всегда буду рада принять тебя, потому что я слишком люблю тебя, что бы терять. можешь расценивать это письмо как мой последний разговор, потому что если ты позвонишь и скажешь, что все окончено я уже ничего не смогу тебе скзать... просто сил не будет... да и не выскажешь это все..

решай, любимый... теперь все зависит от тебя.



(это, похоже, про меня...)

Отдать тебе любовь?

-Отдай!

-Она в грязи...

-Отдай в грязи!

-Я погадать хочу...

-Гадай.

-Ещё хочу спросить...

-Спроси!..

-Допустим,постучусь...

-Впущу!

-Допустим,позову...

-Пойду!

-А если там беда?

-В беду!

-А если обману?

-Прощу!

-"Спой!"-прикажу тебе...

-Спою!

-Запри для друга дверь...

-Запру!

-Скажу тебе:убей!..

-Убью!

-Скажу тебе:умри!..

-Умру!

-А если захлебнусь?

-Спасу!

-А если будет боль?

-Стерплю!

-А если вдруг-стена?

-Снесу!

-А если-узел?

-Разрублю!

-А если сто узлов?

-И сто!..

-Любовь тебе отдать?

-Любовь!..

-Не будет этого!

-За что?!

-За то,что не люблю рабов.