Первые сутки дома я потратила на приведение квартиры в порядок. То что тут творилось - просто ппц! Словами не передать. Папа наш, по-ходу, не сильно-то нас ждал... Даже кроватку застелить не додумался. Про не собранную коляску я молчу. Пыль в три слоя... Мальчишки вроде по-началу радовали, видно было что соскучились. А потом началось. Леша начал себя отвратно вести: висел на кроватке, наступал на племяшку, задалбывал Ваню... И все это с таким ехидным выражением лица. Ваня тоже хорош: каждые 5 минут прибегал жаловаться с нытьем, потом и вовсе разнылся на полчаса, требуя включить ему мультик про Бен Тена. Папин пофигизм за 3 недели сделал свое: дети не управляемы. Не слушаются меня, постоянно делают так как им надо, бесконечное нытье и "ломка" из-за отсутствия мультов. А папаша наш так вообще теперь расслабился: палец о палец не ударил с тех пор, как я переступила порог. Не вылазит с инета, полностью игнорит дочь и мальчишек. Он, видите ли, устал за время моего отсутствия. Их высочество теперь живет в свое удовольствие. Понапокупал снова себе всяких ружьев и пр.хрени, пол дня тратит на мотание по городу за какой-нибудь военной фигней. В общем-то у нас всегда так: то густо, то пусто. То у него вообще нет хобби, то он уходит в него с головой, в полный ущерб семье. Я сначала молчала, но сейчас это уже переходит все границы. Он тратит на эту ерунду все свое время. Он орет на меня и мальчишек, потому что мы ему мешаем форуме сидеть. Он уже послал меня "обратно в роддом", сказав что ему без меня в сто раз лучше было. Короче, опять старая песня. Но с Лерой я его итак не напрягаю: я ее, в первую очередь, для себя родила. Я хотела дочь - я ее получила - я с ней нянчусь. Но он нифига не входит в мое положение и отстраняется от всего происходящего. Скорее бы прошел у нас этот "адаптационный" период". Очень тяжело сейчас в колею входить. И поскорее бы закончилась наша стройка: жить в этом сраче не реально!

2 мая в 23.40 у меня родилась дочка Лера. Вес 3180, рост 53 см

Последние дни... Самые тяжелые, наверно. Когда уже горишь от нетерпения, когда прислушиваешься к каждому сигналу своего тела. Я в предвкушении. Я жду. Я не могу думать о чем-то, кроме предстоящих родов. У меня нет страха. Я знаю что будет и как. Но я не знаю когда. Я просыпаюсь рано утром и не могу заснуть от мыслей. Еще и родственнички подливают масло в огонь: свекровь напрямую спрашивает когда же уже я поеду в роддом, а муж вчера спросил с чего у меня начнутся эти роды (воды, схватки или еще что-нибудь). Господи, да если б я знала. Я каждый вечер перед сном мысленно подвожу итог того, чего успела сделать и чего не успела. К примеру, хорошо что успела погладить накопившееся белье и перемыть сантехнику, вдруг уже завтра я уеду. А тут еще Лешка заболел снова. И пытаюсь переключиться на что-нибудь, но не могу. Нервная стала, злая. Позавчера были тренировочные схватки. Я ни кому не говорила, потому что это только бы навело лишнюю суету. И в итоге меня отправили бы в роддом, а потом благополучно привезли бы обратно. Муж не хочет принимать никакого участия в семейных делах. Живет своей отдельной жизнью. Снова сидит в инете до 3-4 утра с бутылкой виски и колой, потом спит часов до 11... сейчас вот на футбол уехал. И главное, весь из себя такой добрый папочка: на детей не кричит, пытается им помочь, разобраться чего они хотят. А меня это прям бесит! Я же вижу, что это все показное. Что это назло мне. Типа, я такая нервная и стервозная, а он понимающий и добрый. Еще бы. Если б я жила только в свое удовольствие, я бы тоже была всем довольна и счастлива. Если бы мне не приходилось торчать по пол-дня у плиты и раковины, а потом вторую половину дня разгребать беспорядки, которые устраивают мои мужчины. Я устала от них. Я просыпаюсь уже в плохом настроении. И утро у нас начинается с дележки игрушек, нытья и нежелания завтракать.
Финансово ничего не изменилось. Уже 2 месяца он без работы. И совершенно не парится по этому поводу. Если бы не мои декретные, которые очень вовремя пришли, мы бы уже многократно увеличили свои долги. А он не чешется. Его все устраивает. Пытаюсь ему вбить в голову, что если бы подобная ситуация возникла у нас когда я была бы не в декрете, то меня она бы значительно меньше парила.
Свекр сегодня снова выразил свое недовольство по поводу будущего имени ребенка. Да какая вам разница?! Почему мы должны с ним советоваться? Ладно он диктует нам свои "хочу-не хочу" по поводу нашей предстоящей достройки. Но вопрос выбора имени - это уж извините. Не ваши полномочия. Ладно бы просто выразил свое отношение. Так нет же: он критикует, переубеждает и настаивает на том, что ему нравится. Бесит уже.
Меня вообще много что бесит сейчас. Все и не перечислишь. И я опять же прекрасно понимаю в чем причина: в предстоящей поездке в роддом. Я нервничаю, я в напряжении.... Мне часто кажется, что что-то пойдет не так. Гоню от себя такие мысли, но они снова и снова возвращаются. Пытаюсь понять что это: предчувствие или мнительность. Склоняюсь ко второму. Валерианку надо пить.

На самом деле трудно передать насколько я кайфую от нынешней беременности. Возможно, потому что все три беременности для меня прошли легко. Как буд-то это мое нормальное физиологическое состояние. Но эта беременность какая-то особенная. Я знаю, что она по сути последняя. Потому наслаждаюсь каждым днем. Это как буд-то ты ешь последний в жизни кусок торта и смакуешь каждый кусочек. Мне конечно уже не терпится увидеть дочку, посмотреть на кого она похожа, какого цвета у нее глаза. Но с другой стороны, хочется подольше побыть в этом положении. Когда твой ребенок у тебя под сердцем.
С понедельника начинается очередная сессия, а значит я снова буду как в задницу ужаленная. Только вот теперь пусть преподаватели парятся, чтобы я не сильно волновалась на экзаменах )) Отсдаваться по-быстрому и спокойно готовиться к родам. Уже встречалась с врачом, у которой планирую рожать. Это тот же специалист, которая принимала у меня Ваню. Она меня конечно не помнит, но главное что я ее помню. Она довольно умная тетка, кандидат наук. И ко мне она тогда относилась очень не плохо. Работает, правда, в другом роддоме теперь. Но надеюсь, что от этого ее амбиции не сильно выросли, а значит цена на роды не сильно увеличится.
Апрель предстоит насыщенный. Дай мне, Господи, сил, терпения и нервы покрепче.

Вчера Ваня смотрел на мой живот, в котором как раз происходили активные копошения. Смотрел-смотрел, потом говорит:
- Мама, посмотри, у тебя ляля шатается! Вот ты суп доедаешь, а она потом в нем там плавает.

Смешной такой

Эта беременность отличительна тем, что я набираю вес с космической скоростью. Для меня это вообще дико: я всю свою жизнь ем сколь угодно много и в любое время суток. И хоть бы когда-нибудь где отложилось. Сейчас же приходится постоянно думать о том, что съеденная на ночь булочка прибавит мне лишние кг. Я-то не парюсь особо. После родов всегда легко вес уходит. Но сама тенденция!!! Я сейчас вешу 62 кг. При том что изначально было 51-52. Т.е. уже 10 кг веса плюсом. А мне еще ходить 2 месяца. Это ж какая я буду?!
Фото с дня рождения мужа, 4 марта 2012 г.


И это я еще второй подборок себе замаскировала...

Вот насколько разное у некоторых понятие об отсутствии денег.
Для меня и для моей семьи "нет денег" - значит их нет вообще. Ни в кошельке, ни в заначках, ни на счетах.
А для большинства моих знакомых это означает только то, что их нет в желаемом количестве. К примеру, моя свекровь регулярно плачется, что у них нет денег. Но при этом они могут позволить себе в безденежье пойти и купить новую духовку в ретро-стиле и варочную поверхность. Или объездить на машине весь город в поисках обычной матрешки (при том что лишний раз не могут меня с детьми в поликлинику свозить). Ну что ж, остается только завидовать. Потому как наша финансовая задница закончится еще очень не скоро. В целях экономии даже детей теперь по очереди в сад возим, а раньше все вместе ездили (в смысле один день Андрей обоих везет, в другой день я). Из-за банальной нехватки денег даже хлеб пришлось наловчится дома в аэрогриле печь. Мне-то нравится, вкусный получается. Но сам факт: мы не может себе позволить даже хлеб.
На бывшей работе его динамят с расчетом, клиентов как назло тоже нет. Начинаю ему сама вакансии искать, предлагаю - а он даже звонить через раз. Не говоря уже о том, что не съездил ни на одно собеседование. Тут ему уже самому позвонили. Позвали на должность администратора в мебельный магазин. А он так и не доехал. И все попытки повлиять хоть как-то на его решение, хоть как-то ускорить процесс поиска работы заканчиваются тем, что он на меня орет и просит не вмешиваться. Да фиг с тобой, ищи сам. Но блин сколько это еще займет времени?! А у него день рождения послезавтра. Не знаю о чем он думает...

У бедного моего ребенка (старшего) вчера был реальный вынос мозга)) Ну, я писала в сентябре про наши многострадальные зубы, которые после удара о голову Леши шатаются и ждут своего момента на удаление. Так вот. Вчера он, видимо, ударился - не признается. Потому что кровь под десной была. Подходит ко мне и говорит, что у него зубик болит. Я заглядываю в рот и вижу, что один из зубов реально сместился вверх. При этом, поставить его на место не получается. Но беспокоит его соседний зуб - который стал шататься сильнее. Я говорю, между делом, Андрею, что надо его уже повторно вести. Наверняка удалят. Ваня слышит все это и начинает причитать. Я, пытаясь исправить ситуацию, говорю ему, что это совсем не больно, что у всех деток зубки выпадают, особенно перед школой. А потом новые вырастают. И что если не вырастет (как он предположил) - то мы купим у врача новый зубик. Он вроде ушел в комнату. Возвращается весь в слезах.
- Мама, я не хочу, что бы зубик выдергивали. Он будет болеть, у меня будет кровь. И в школу я не пойду... Пусть лучше зубы во рту будут. Мама, у тебя же есть, дай мне новый зубик. Я сам поставлю его и все.
Бедный ребенок. Как суров мир: что бы попасть в школу - надо выдернуть зубы )))
Сегодня уже не болит. Посмотрим, если еще будет жаловаться - поведу к зубному. Предупреждали нас, что все равно этот момент настанет. Ну вот, почти пол-года продержались.

мимоЯ сойду с ума от его похуизма. Это бесит меня сильнее, чем нехватка денег. Он с 20 декабря находится в бесконечной командировке. За это время был дома суммарно неделю. Забрал из дома все деньги на рабочие нужды, плюс занял у матери дохренищи. И теперь ни зарплаты, ни этих денег... Нихера. Чего блять он там делал все это время? Че за работа такая, за которую некому платить? И че туда снова переться, если тебе прошлые командировочные еще не выплатили. Кто компенсирует нам то, что мой муж дома на новогодние праздники был всего 2 дня. 31 и пол-дня 1 числа. Кто компенсирует похереные планы? Мы ни детей в цирк не сводили, ни в театр нормально не сходили. В конце концов, почему я одна должна надрываться и тянуть все домашние дела? Почему я в ущерб себе постоянно отстаиваю интересы семьи, а он хер забивает и на меня, и на дом. Обо мне чужие люди больше переживают, чем собственный муж. Он блядь ни разу не спросил по телефону как я себя чувствую. Ему похуй что мне тяжело. Что дети мне за 2 недели их болезни вытрахали весь мозг. Они не хотят ни есть, ни спать, ни убирать за собой игрушки. Мне приходится переходить на ультразвук, что бы они меня вообще услышали. А он "Че ты орешь на детей? Лечи нервы" Какие в жопу нервы... Их нет давно уже. Всю зиму проходила в тонких х/бшных штанах из Глории, которые нихрена не греют. Пуховик доживает свои последние дни: молния давно уже в заднице... Сумка порвалась. Достала старую, хожу теперь как бабка... И ведь свекровь дала мне деньги на новую сумку. Но их пришлось потратить на питание. Потому что мой муж не считает нужным обеспечивать нас деньгами, пока его нет в городе. Он считает, что реально прожить на 300 руб. в неделю (с учетом моей сессии и того, что в универе мне приходится питаться в столовой). Мы продали вторую детскую кровать. Деньги лежали и ждали нашего папу, что бы поехать в Икеа и купить две одинаковые кровати детям (Ваня уже 2 месяца спит на надувной кровати). Но наш папа их забрал в свое распоряжение. А теперь ни денег, ни кроватей. Леша снова спит с нами, И это убийственно! Он всю ночь пинает меня ногами в спину. Мне приходится спать на одном боку, что бы Леша не пинал меня в живот. А этому все равно. Нажрется вечером пива и спать идет. В 21 час проснется и идет на кухню, где сидит в инете до 2-3 ночи. Буду отключать на хер этот модем. Так он найдет чем себя занять... А в 2 часа ночи его пробивает на разговоры. А я между прочим сплю уже в это время. А по его логике, я должна быть добрая, ласковая и на все согласная. ЩАС! Его словам нельзя верить. Он балабол! Чистой воды! Он заранее обещает то, что не выполнит. На отъебись. А потом орет, когда я начинаю требовать обещанного. Только и слышу "завтра сделаю...", "Завтра поедем...", "завтра оплатим...". И это завтра не наступает. Никогда. Мне хочется ему рот иголками зашить, что бы он перестал уже балаболить!
Сегодня он снова сваливает в эту сраную Красную Поляну. Чертова Олимпиада! Видели бы вы, какой это все показной цирк! Толку от постоянных инспекций Путина, Медведева и Козака. Там что-то делается только накануне их приезда. А потом наши русские подрядчики снова ходят и пинают. Нихера ведь толком не готово! Потому что менталитет у нас такой. Пока нас не пнут - мы не работаем.
На субботу записалась на УЗИ. На субботу запланирована встреча выпускников. А он уезжает. И снова оставляет меня без денег. Живи, блять, как хочешь. Это не мои проблемы! Он там панторезит с крутыми дядьками из Газпрома. И сам начал себя приравнивать к ним. Но он забывает об уровне дохода: своем и их. Если они могут позволить себе рестораны и сауны, то он нет. Но он все равно туда прется. А потом денег у него нет... Помогайте всем миром. Затрахало. Я понимаю, что у некоторых мужья месяцами в разъездах. Но простите: это оправдано зарплатой. А тут - голый энтузиазм. на него начальство забивает, а он продолжает прогибаться. Он там задницы начальству лижет, а мне тянуть на себе все хозяйство и детей. И не смотря на отсутствие денег, мне без него реально легче! Нет его везде раскиданный вещей, никто не курит в туалете и на кухне. Никто не забывает в -20 на улице окна закрывать. Никто пивные бутылки не раскидывает. Он ведь по дому вообще нихера не делает. Мне приходится самой и по чердакам лазить, и диваны двигать, и разгребать завалы им устроенные. Задолбала его безответственность. А попробуй скажи!!! Я неблагодарная истеричка, которая портит ему настроение своим видом! ОН последний раз сходил с нами в Ашан - так чек был на 1,5 тыс больше, чем когда я одна хожу. Потому что он себе спиртное дорогое покупает, деликатесы всякие, которые только ему по вкусу. А я сижу, даже лекарства не могу себе позволить купить. В универе надо было книжку приобрести с лекциями, так тоже не смогла себе позволить! Надо же экономить, у нас же кризис в семье. А этот живет на широкую ногу. Он же в доме хозяин, он же зарабатывает.... Где?! За время его командировки долги выросли на 15 тысяч.
Изолируйте меня от этого дурдома. Я не могу больше. я просыпаюсь уже без настроения. Меня не радует вообще ничего. Дети... да, дети это радость. Когда в душе все нормально. меня звук разбрасываемых игрушек доводит уже до тика! И собирались ведь уже в сад. А тут эти гребаные морозы. Конечно, в минус 20 я не поведу ребенка в сад.
Где сил взять?

Мне не понять, когда посторонние люди, знающие меня без году неделя, задают вопрос "Как назовете ребенка?"
Во-первых, вам вообще пофиг! Во-вторых, это как минимум не очень хорошая примета... В-третьих, не тактично как-то.