Давай с тобой поговорим.

Рассвет так близко, поздно спать.

Или все также промолчим,

О чем давно пора сказать.

О том, что жизнь не так проста,

И пролетает день за днем.

И редкостью бывает час,

Чтоб вспоминали мы о нем.



Хотя, наверно, ты прав.

И я судить тебя – не смей.

И есть известные слова

Про переправу и коней.

Но все же как-то надо жить

На опустевшем берегу.

И запретить себе любить

Я не хочу и не могу.



Напрасно думать, что опять

Придет согласие в наш дом.

И не на кого нам пенять.

И надо думать не о том.

Не завершить безмолвный спор.

Глаза закрыты, но не спишь.

Не получился разговор.

Ну, почему ты все молчишь?

(с)

"Я не могу жить без тебя" - это не штамп, слова, набор звуков, графических символов.

"Я не могу жить без тебя" - это когда исчезает воздух, когда молкнет кровь, когда взгляд сквозь, когда мира больше нет.

"Я не могу жить без тебя" - это когда тот, кем ты дышал, угасая, пытается стереть слезы с твоего лица.

"Я не могу жить без тебя" - это когда самый настоящий, самый нежный поцелуй - холодеющими губами с привкусом вина и - "не плачь".

"Я не могу жить без тебя" - это, вздрогнув, кинжал себе под ребра - не для того, чтобы вместе умереть, а - чтобы вместе дожить, вдыхать один страх, заставляя его растаять; чтобы - наравне; чтобы - с полным правом - обнять и - "не бойся, теперь я с тобой".

"Я не могу жить без тебя" - это твой голос, тихий и самый прекрасный на свете.

Анджей(с)

ну вот, в приницпе, в эти выходные все и определилось. Дима наконец сделал свой выбор, и он как-то не совсем совпал со мной...

началось все с субботнего звонка одной моей знакомой, которая приехала в Сочи. она рассказала, что с 15-18 Дима жил в номере со своей девушкой... в принципе, после этой фразы я уже не помню что она еще говорила... выйдя из маршрутки, в которой я на тот момент ехала, сразу позвонила Диме. особо не церемонясь, высказала ему все, что по этому поводу думаю, что он мог хотя бы предупредить, что она рядом, когда я звонила вечерамии рассказывала как я его люблю... бросила трубку. он прислал смс, что не стал мне ничего говорить, т.к. слишком хорошо ко мне относится... я попросила его не писать, не звонить и вообще не давать о себе знать. дальше больше. написала смс его девушке, что на чужом несчастье счастье обычно не строится... она перезвонила. спросила кто это. я ответила. после ее фразы "что-то поздно ты одумалась" Остапа понесло. я сказал ей, что она не совсем осведомлена как давно я одумалась, что все 2 месяца я встречалась с Димой, что я спала с Димой, что мы вместе были на НГ и прочее-прочее... она сказала, что сейчас перезвонит Диме и уточнит правдивость услышанной информации. если честно, я была уверена, что дима не станет этого отрицать, т.к. думала, что знасу для него немного больше ее... но нет. Дима проявил себя немного с другой стороны. его девушка перезвонила и сказала, что Дима сказал, что этого не было, что мы редко видимся и ничего больше... что она верит ему, а не мне... короче, перезваниваю Диме. и слышу весьма не ласковые слова в свой адрес "... какая же ты дрянь! как у тебя хватило хамства звонить ей и выяснять отношения. за последние 3 месяца это уже второй плевок мне в спину. если раньше я хоть как-то сомневался, может зря я от тебя ухожу, то сейчас ты вообще больше ни на что не надейся. ты потеряла свой последний шанс. больше у нас с тобой ничего не может быть..." я бросила трубку. где же любовь, о которой говорилось? особенно, вспоминая слова "моя личная жизнь сейчас не мешает мне вернуться к тебе, т.к. эта девушка лишь спасение от одиночества..." видимо очень даже мешает. короче, потом еще были разговоры с ним, как всегда куча грязи в мой адрес... пришла домой в 5 вечера и уснула... в пол-девятого вечера разбудил звонок из Питера. Господи, просто как спасение! как хорошо, что у меня есть Юлька! потом уснула до утра. а утром снова позвонила Диме. он в хамском тоне сказал, что нам не о чем с ним говорить, что я плюнула ему в спину, что я подставила его... когда я просила его нужна ли я вообще, он ответил: "после всего, что ты сделала - нет". и я бросила трубку. потом были еще смс, я писала, что теперь он мое больное прошлое, о котором я не хочу вспоминать, как и он... что по просьбе его девушки оставляю его покое... сказала, что ни капли не жалею о том, что было между нами за эти 2 месяца (кстати он сказал, что мы вроде договаривались, что все наши отношения за этот период - были на один раз, т.е. без последствий и продолжений). ну, впрочем, для него они ничего и не значили... сказала, что подлец он конечно конкретный... говорить люблю мне и спать с другой... он ответил, что мне не в первой перечеркивать наши отношения. я переспросила, кто же сейчас все-таки их перечеркивает... сказала, что несмотря на все это я не могу выкинуть из своего сердца чувства, которые питаю к нему... короче, его последним смс было: "да, я плохой! а ты хорошая! извини. пока!"

вот и все. теперь-то уже не может идти речи даже о надежде на его возвращение. мне даже противно сейчас думать о НИХ. хотя и очень хочется, что бы он в конце-концов одумался...

Димка, после 2-хдневного пропадания вчера дал о себе знать. первым делом, вместо "привет", протороторил: я познакомился с ЧП!!! я пожал им руки и мы договорлись с ними выпить!

как говорится, выдал суть дела в первые секунды звонка

поясню: ЧП - наша с ним любимая команда КВН. они как-то приезжали к нам в город с выступлениями и Димка брал автографы у некоторых из них. и вот теперь знаком лично. от души за него порадовалась, т.к. знаю как много это для него значит. клятвенно обещал взять у них для меня автографы. вобщем, очень мило поговорили.

"ЧП", г. Минск

Итак, Новый год...



31 декабря, в 22.30 пришел Димка. захотел увидится в последние часы старого года... выпили с моей мамой и отчимом шампанского, поздравили друг друга... вышли покурить на лестничную клетку (ну т.к. я не курю, то могла только составить компанию). он рассказал, что за сегодняшний день у него 4 раза поменялись планы на НГ, что в итоге он встречает его с семьей, дома у брата... что квартира его пустует, и если бы мы были вместе, то сейчас могли встретить новый год абсолютно вдвоем... я предложила еще раз сменить планы и все-таки встретить его вместе. на что он ответил, что если бы не обещание маме, что в НГ он с ней, то все могло быть именно так... потом он ушел.

встретили новый год втроем: я, мама, отчим... потом позвонил Дима. позравил уже с наступившим... а потом весьма обидел меня, прервав мое позхдравление словами "...ладно, давай прощаться, а то у меня вторые линии висят, мне тут все звонят, звонят... давай, пока!" давно мне не приходилось плакать в первые минуты нового года...

1 января мне позвонил наш общий друг Пашка. пригласил к ним в компанию (где в данный момент был Дима)... я согласилась с условием, что он обсудит мой приезд с моим дорогим, что если и приеду то попозже, т.к. должна была поздравить Димину маму. созвонилась с ней и наткнулась на не очень хорошее расположение ее духа... она наговорила мне мало приятных вещей, сказала, что я не сделала ничего, что бы меня можно было уважать, что она очень переживала за Диму, когда мы растались, что ей стоило многих усилий привести его в норму, что она вообще не понимает чего я сейчас добиваюсь... я сказала, что все поняла и попрощалась. иду, слезы льются... звоню Диме. рассказываю эту ситуацию, а он говорит, что накануне он уже общался с мамой на тему моего прихода и хотел сказать мне, что бы я не шла.. но как всегда все не вовремя... потом я спросила разговаривал ли с ним паша. оказывется, нет... тогда я сама спросила его отношение к моему приезду. без особого энтузиазма, он ответил, что если я хочу приехать, то не надо об этом спрашивать у него... если бы Паша потом мне не перезвонил, я бы не поехала к ним. вобщем, приехав на дачу к Паше, превым что я услышала, была наша с Димой песня: Louis Armstrong "Summer time"... в бильярдной с бокалом в руках стоял Димка. поцеловал меня, сказал, что рад меня видеть...

дальше были шашлыки, сауна, ледяной бассейн.... общая комната с Димой... все наши друзья относились к нам так, буд-то мы и не расставались...

а 2 января утром я уехала, т.к. у моей мамы был день рождения...

обстановки какого-то праздника у мамы не было вообще! сестра вовремя не приехала, отьчим на работе запил... да еще и я приехала поздновато... короче, день рождения с самого утра не совсем задался... к 3 часам собрались гости... моя сестра сидела со своим МЧ, с лица которого не сходила мина печали... блин, как меня раздражает этот мальчик... ладно, не буду о нем...

короче, все бы хорошо, но такое гадкое настроение.... оптом позвонил Димка. спросил, может ли он ко мне зайти... тут трубку взяла моя мама и сказала, что ждет любимого зятя как сказал Дима "... уговорила меня эта милая женщина!" приешл с цветами, поздравил маму... вобщем, еще один вечер вдвоем. решили сходить с ним в кино. оставив маму с гоятми, отправились за билетами. но на этот вечер их не оказалось, взяли билеты на 3 января, т.е. на сл.день. но домой к маме ехать не хотелось, поехали ко мне домой... там, в очередной раз подняв тему нас, я поставила ультиматум: или ты со мной, или ты с кем-то...

ответа не последовало... обещал подумать.

3 января мы ходили на "Дневной дозор". сошлись во мнении, что не стоило тратить на него деньги... скучновато было... вобщем, не в восторге!с нами был еще наш друг, потому после кино мы пошли в пиццерию. посидели, попили пивка... потом Дима сказал, что идет в Берлинский дом (где работает его девушка)... увидив мое расстройство, сказал, что его девушки там сейчас нет, что он идет туда к Саше... короче, вечер был убит...

4 января он пришел с пивом. моя мама составила нам компанию... а потом снвоа завелся разговор на больную тему... оказывается, 3.01 в Берлинском доме он виделся со своей пассией, она была там... обидно... как всегда соврал. вернувшись к теме ультиматума, сказала:

-Дим, ты или отпусти меня, или забери! я не могу не принадлежать никому! я должна быть чьей-то! я не могу быть одна... ты меня скрываешь, унижая этим... я не могу так больше!

-я не могу тебя отпустить, я слишком тебя люблю... но понимаю, что надо...



короче, после этого разговора мы в очередной раз решили не видеться и не общаться вообще. только на этот раз я сдержу свое слово. надоело быть никем...

сегодня второй день нашего "необщения"... обычно, в ночь перед Рождеством, мы с Димой ходили в церковь... первый раз за 5 лет этот вечер становится исключением...

вчера звонил Димка. у него был очень грустный голос... поговорили минут 40... практически ни о чем... сказал, что сегодня ночью с ребятами сторожит на посту елки в дендрарии своего универа... с 23 до 7 утра. ну я предложила если вдруг что - зайти, отогреться... просто я живу в 15 минутах ходьбы от его универа...

и что вы думаете? в 5.35 утра звонок на мобильник:

- Привет, Фирсова! ты что спишь? я к тебе сейчас отсыпаться приду!

- ну приходи конечно... я постелю тебе...



прибывая в неком непонятном состоянии, иду стелить Диме. перезванивает. говорит, что спать ему полюбас нельзя, т.к. в 9 утра он Дед Мороз на елке в д/садике у племяшки. говорит, что хочет меня и т.д. и т.п. по списку....

вобщем, день начался у меня еще задолго до рассвета....



блин, а я только начала мириться с его отсутствием в моей жизни... а он снова и снова в ней появляется... причем, совершенно бесцельно...

мне всегда придавала сил эта песня именно с этим переводом.

не искушайте судьбу! она Вас итак настигнет...

сколько раз я тщетно пыталась причинить вред своему здоровью... сколько раз совершала глупые и несмелые попытки суицида...и когда я уже успокоилась, поняв что здоровье не купишь, происходит ЭТО.

в понедельник, по пути на работу, меня сбила машина. первой реакцией был дикий испуг. я не могла понять как это произошло, т.к. стояла на дороге с односторонним движением, а удар был со стороны встречного движения. оказывется, пьяные мальчики, которые ехали на этой чертовой Волге, перелетели через разделительную полосу, по пути сбили меня, вылетели на встречную и зацепили еще девятку. итог: у Волги весь правый бок вмят, у девятки весь перед, а у меня (Слава Богу) только ушибы. на ноге, где был удар, локоть опух немного, мышцы болят от падения... юбку порвали... причем ,колготки остались целые...

на самом деле мне просто очень повезло. если бы я упалане назад, а вперед, меня бы просто перемололи Волга и девятка...

хорший у меня Ангел хранитель...

дожидаться ДПС я не стала. наш сотрудник отвез меня домой (а все это произошло буквально в 200 м от работы)... в травму ехать тоже смыслане было, т.к. ушибы не значительные... просто моральный шок. да и требовать какого-то возмещения от этих уродов я не собиралась.... спасибо, что хоть живой оставили. вобщем, сейчас отхожу от всего этого... вчера уже была на работе. руки болят, поднимать ничего тяжелого не могу...

кстати, сразу как только меня доставили домой, пришел мой Димка. он просидел со мной весь день. благодарил Бога, что я жива... но опять разговор сошелся к тому, что со мной он быть не может..... надо же... боится меня потерять и все для этого делает...

(С.Кристовский + Е.Гусева -Может быть, получится)

еще одно достижение в пользу своего Димы. вчера мне звонил Саша... просил приехать. ответила, что не хочу! сразу гордость за себя (наконец-то!)... потом звонил "новый" Дима, сказал ,что скучает... а я сказала, что не могу ответить ему взаимностью... что я не скучаю. жестоко, но врать не хотелось. к тому же я знаю этого человека около недели, зачем мне думать о том, что подумает на это он? мне есть о ком думать, в конце концов...



так что, мой любимый Димочка, с открытой душой, сердцем и дверью жду тебя!!!!! хотя бы позвони, а там посмотрим...