Вчера случайно встретилась с Димой. со своим Димой...сначала как всегда просто разговаривали ни о чем... потом у него зазвонил телефон. по словам и по интонации и ежу было бы понятно, что звонит его девушка... к тому же Дима отошел далеко в сторону, что бы поговорить с ней. я, не долго думая, встала, попрощалась с его другом, который был с ним... на что сказал друг: "Ну подожди, попрощайся с ним хотя бы..."... а я ответила,что мы уже много раз прощались. и ушла. все время до дороги оглядывалась: он даже не смотрел в мою сторону... потом я долго не могла уехать, позвонила, попросила что бы он меня отвез. он спросил где я и подошел ко мне на остановку. спросил почему я ушла не попрощавшись. сказал, что я злюсь беспочвенно... что отвезти он меня не может, т.к. уже выпил пива... я уже стояла молча, слезы как всегда не вовремя... он поймал машину, заплатил водителю, назвал адрес куда меня везти... попросил позвонить, как доеду... приехала, набрала его номер (засветила свой новый ) сорвалась. наговорила ему кучу всего... он сказал, что понимает меня, сам был в этой ситуации... сказал, что к сожалению, у меня пока не получается устроить свою личную жизнь без него... что я рада, что хоть у него все в этом плане хорошо и попрощалась. в очередной раз убедилась в том, что любовь ко мне уже прошла...

ПЧелки мои любимые! о каком "все еще будет хорошо" может идти речь?

вчера отшила "нового" Диму. надоели мне эти непонятные посягательства на мою личную жизнь. ни секунды покоя не давал. звонил, писал смс... я вполне серьезно дала понять, что он слишком торопит события, что мне не нужны никакие отношения вообще... просил хоть иногда звонить. уже легче.

безумно красиво. хочу туда...

не люблю торопить события. ни в чем. а Дима спешит. и меня это просто начинает отталкивать. он знакомит меня со всеми своими друзьями, он не отходит от меня ни на шаг... я еще не привыкла к нему, а он уже не дает мне от него оттдохнуть... мне вообще не хочется сейчас уже никаких отношений... он не прошел конкурс на сравнение... старый Дима выигрывает по всем позициям... вчера сижу с "новым" Димой, а самой рыдать в голос хочется... потому что это не тот человек, которого я хотела бы на тот момент ощущать рядом... я не готова к отношениям. к серьезным отношениям... я еще не отвыкла от Димы... просто я еще слишком люблю Диму...

2 декабря Оля с Андреем по телефону познакомили меня с мальчиком, который работает с Андреем. ему 23 года, зовут Дима ( )вчера звал меня в кино. но идти куда-то с человеком, которого даже не видела ни разу - я не рискнула. (ну вдруг не понравится... считай, вечер испорчен). короче, уговаривала Олю с мужем пойти с нами... куда там. никто не захотел. В итоге, мы договариваемся с ним встретится у моего дома и решить куда идти. но только не в кино... выхожу... стоит мальчик: моего роста, темненький, в белых штанах... симпатишный короче, ведет он меня в один клуб, где уже сидят его друзья. мы не долго там побыли... потом поехали ко мне на район, попили в ПАБе (который под моими окнами ) кофе, а потом пиво... пообщались. очень хороший человек! но как всегда есть одно "но". 8 декабря у него суд. он разводится с женой. я была в шоке! его еще пока "жене" 22 года, у них есть дочка, которой 1,5 года... инициатором развода была она, что меня насторожило, если честно. короче, все 6 лет, сколько они были вместе (в том числе до свадьбы) его дама встречалась с каким-то парнем, к которому теперь и ушла. по его словам, Димина прежняя любовь сейчас переросла в ненависть... в общем, разговаривали мы до пол-второго ночи... потом он провел меня домой. поцеловал... я бы даже сказала зацеловал сказал, что не хочет меня отпускать, будет звонить... короче, я до сих пор под "аффектом"... очень приятный человек... может, что-то и получится...

Но даже не знаю когда мы снова увидимся... он меня ошарашил еще вчера: говорит, хочу идти работать в милицию, а для этого нужно идти в военкомат. и если они не заберут его в армию, то он пойдет в уг.розыск. а могут и забрать... блин, только-только что-то началось, а тут армия...) он в прошлом году закончил сельхоз, мехфак. у него отсрочка была. как бы военку он тоже закончил, он уже в офицерском звании...короче, я не знаю как на все реагировать, как к нему относится... 10.12 увижу своего первого Диму на дне рождении у Оли... по закону жанра, Дима должен передумать и захотеть вернуться, что бы в очередной раз сломать что-то, только зарождающееся...

очень хочу увидеть своего "нового" Диму... вчера еле отправила его домой... он был настроен более чем решительно говорит, я к тебе приставать буду... блин, у меня хоть настроение поднялось... впервые за несколько дней. хотя, я очень не хотела вчера куда-то идти. но теперь нисколечко не жалею. но страхово. я боюсь к нему привыкнуть... вдруг он куда-то исчезнет... и я снова останусь ни с чем...

Любовь свою схоронили,

Крест поставили на могиле...

"Слава Богу!" - сказали оба,

только встала любовь из гроба укоризненно им кивая:

"Что ж вы наделали?!Я же ЖИВАЯ!!!"

сегодня НАМ было бы ровно 4 года и 7 месяцев... наверно, 29 число еще очень долго будет вызывать у меня болезненные воспоминания



лето 2005

в субботу снова виделись с Димой. на этот раз вообще неожиданно... к маме пришли гости с маленькой дочкой. ей был вручен мой моб.тел. с целью поиграть и не мешать... и кому же еще ей надо было случайно позвонить? конечно же Диме! хотя, трудного в этом нет: просто зажать цифру 1 и вызов пошел... увидела я звоночек ему спустя минут 40... решила позвонить и узнать что же ему наговорил маленький ребенок. звоню. сердце на вылет.... взял трубку... я сразу к делу, мол увидела, что с моего телефона тебе звонили, хотела спросить что говорили и т.д. и т.п.... он сказал, что никакого вызова не было. что наверно сразу сбросили. потом спросил как у меня дела. предложил подвезти меня от мамы домой. я конечно же согласилась. все дорогу мило говорили ни о чем. я все думала как бы пригласить его к себе, на чай, как говорится... и уже около моего дома ему жутко захотелось в туалет. я была рада. когда ему "полегчало", я попросила задержаться еще на пару минут. спросила, может, чаю? он с улыбкой ответил, что однажды уже зашел ко мне на чай... поулыбались, сменили тему. и черт дернул меня спросить: ты скучаешь? ответ был предсказуем: нет. а потом уточнил: как по человеку скучаю, а как по девушке - отбила охоту... и понеслась... закончилось все слезами. как всегда, в принципе. спросила будет ли он мне звонить - сказал, что не будет... потом успокаивал меня, принес воды... потом я оттирала тушь с его свитера, потом он ушел. а через час я перезвонила. он был уже на "боевом посту", на работе у своей красавицы. но сказал, что ее там нет - выходной. он зашел просто к Сашке. я снова просила дать мне шанс. он сказал, что не даст, т.к. я рано или поздно снова его предам. сказал, что мне надо найти себе хорошего парня.... а дальше я бросила трубку. никто перезванивать не стал. впрочем, так же как и приезжать... и поняла я для себя одно. да, я по-видимому, его действительно не достойна. я его предала, я была не честна с ним. я не буду ничего делать. я не буду рвать на себе волосы и просить его вернуться. и унижаться больше не буду. звонить перестану. теперь уже определенно. так же как и ходить под его окнами. пусть делает что хочет. пусть теперь он что-то предпринимает... если я кого-то встречу - хорошо. нет... ну когда-нибудь-то точно встречу. единственное, чего я боюсь больше всего - однажды проснуться в постели с чужим мужчиной и подумать "А вдруг если бы я тогда приложила еще чуточку усердия, еще немного настойчивости - он бы был сейчас со мной" я не хочу закрываться от окружающего мира. я верю ,что в нем есть мужчина, который сможет меня любить так же как он. которого смогу полюбить я.... наверно. а его в моей жизни больше не будет. пора начинать хоть чуточку уважать себя. да, я люблю Диму. но ему моя любовь уже не нужна. ему есть от кого получать любовь. и дарить ее взамен. жаль только, что все так... я до последнего верила, что он вернется, что он даст мне возможность доказать, что я могу быть любящей и верной только ему. поздно что-то доказывать. Удачи тебе, солнце мое. ты хотел доказать, что я не стою тебя - у тебя получилось. как говорится, "отпускаю на все четыре стороны". лети... только не обожги крылья!

я не знаю как охарактеризовать то ,что произошло вчера: шанс все исправить или просто легкое отсутупление от обид и принципов...

вчера вечером переписывалась с Димой и просто, без особой надежы, попросила его прийти, если он конечно хочет... потом перезвонила. он сказал, что через 15 мин. будет. все наше вчерашнее общение было под кодовым названием "на чай". по-началу так и было. правда, к чаю он принес с обой пиво нукак обычно ,в принципе. короче, рассказал ,что выступал сегодня у себя в универе, что устал... но был он к тому моментк уже изрядно подшафе. нет, на ногах то он стоял очень даже уверенно, но раскрепощенность от алкоголя появилась весьма кстати. я первая его поцеловала. он опешил, но поддержал мою игру. мы дважды чуть не сорвались и не... было некоторое лирическое отсутпление, когда мы снова говорили о Саше и об Оле, когда он снова довел меня до слез сказав, что хочет добиться расположения Оли, т.к. она без особого энтузизма с ним встречается. причем, он не упустил шанса лишний раз напомнить ,что он не один фразой "Да, я с ней встречаюсь. она моя девушка". слух режет просто! я спросила, а кто же тогда сейчас я? и нужна ли я вообще? он как всегда ответил "незнаю". снова сказал, что не верит в мою любовь... сказал, что идя ко мне он знал, что не выдержит и займется со мной любовью... я уточнила, что пока ведь ничего не было... дважды уже удержались, а после таких разговоров и очередных слез врядли что-то будет... на что он ответил "Ну я же еще не ухожу..." я абсолютно верно (как я считаю) приняла эту фразу как предложение к продолжению. и просто делала то, чего мне на данный момент хотелось. а он просто отдался в мои руки и не сопротивлялся... да и бессмысленно было бы сопротивляться за 4,5 года есть парочка приемчиков когда все занчилось, у меня не было какого-либо сожаления. по крайей мере он хот ьчто-то еще от меня хочет. да, я знала (и он знал), что когда он протрезвеет, ему будет хреново, т.к. на трезвую голову ему на меня даже смотреть противно. но в тот момент мы старались об этом не думать. да, перед уходом его конкретно начало грузить. но расстались на том, что он когда захочет все-таки позвонит мне, а не переборет в себе это желание. он обещал так и делать. я спала всего 3 часа за эту ночь. сейчас мне морально очень плохо. плохо не от вчерашнего поступка, а от того, что знаю, что он не позвонит. ни сегодня, ни завтра... что эти дни он будет добиваться ее. что он сейчас жутко раскаивается в своей вчерашней слабости... я не знаю как себя теперь вести....

с утра в памяти, как вспышки, вчерашние сцены... мурашки по телу и тоска... тоска от того что не знаю повторится ли все это еще когда-нибудь...

все выходные мы снова с тобой общались. я как бездомная собака стояла под твоими окнами... увидела тебя. обрадовалась. но потом ты погасил свет.

на следующий день все снова повторилось. я снова была под твоими окнами. но было темно. замерзнув, я поднялась на 7-й этаж, к твоей двери. какой родной подъезд... сколько времени я тебя здесь прождала... решилась позвонить. ты оказался на работе у НЕЕ. я бросила трубку и выбежала из твоего подъезда. написала смс, что позвонила, устав ждать света в твоем окне. но ты по-видимому занят, к тому же до окончания ее рабочего дня еще далеко, что ждать тебя уже холодно... ты ответил, что уже собираешься уходить. а я написала, что уже тоже ушла. хотя безумно хотела тебя увидеть. ты ответил "Я понимаю". разозлившись, я написала, что ты ничего не понимаешь и не делаешь. и что если хочешь - заходи, я у мамы и я одна. "хорошо". ждала тебя 3,5 часа. уже думала, что бесполезно ждать. но тут звонок в дверь. стоишь ты: в руках кулек с пивом и янтарной рыбкой "с перцем". да, из всех закусок под пиво - это твоя самая любимая. сказал, что купил эт овсе по привычке. блин, в тот момент у меня была полная уверенность, что у нас еще все будет в порядке... сначала мы не говорили о НАС, но потом я снова не выдержала. ты в очередной раз сказал, что тебя мучает твоя бурная фантазия, что ты сейчас, смотря на меня, представляешь как я была с другим, что тебе от этого противно на меня смотреть... что я вызываю у тебя только негатив... я снова расплакалась... но узнала одну правду, от которой (честно) стало немного легче: она не была у тебя дома. и ты у нее не был. потом ты рассказал, как однажды прийдя домой увидел свою маму, плачущую над нашими фотографиями. она тогда тебе призналась, что знала: если она изменит онтошение ко мне, то у нас все изменится, что-то случится... случилось. а еще она сказала тебе, что если ты вернешься ко мне - она перестанет тебя уважать. интересно, на что она надеялась, говоря это? на то, что ты как всегда сделаешь на перекор ей и у нас все наладится? я не понимаю. потом ты сказал, что пока не можешь вернуться. что рана еще слишком жива. а еще, что идя ко мне ты спрашивал себя зачем ты идешь. но все равно пришел. сказал, что любишь меня. сильно, по-настоящему. я тоже сказала, что люблю. а ты ответил, что ты не веришь мне. что любя - так не поступают. потом рассказал, как чуть не спрыгнул с 14-го этажа, где мы когда-то проверяли себя на адреналин, стоя на краю... что не сделал этого только потому, что знал - мне будет от этого очень больно. от осознания того, что сейчас тебя могло не быть у меня помутились мысли... я обняла тебя и поблагодарила, что сейчас у меня есть возможность быть с тобой рядом, с тобой живым. потом ты ушел. а утром я проснулась с очередным камнем на душе. дышать не хотелось... и я сделала глупость, какую еще никогда не пыталась осуществить ни разу в своей жизни. я залезла в аптечку, подаставала таблеток... выпила много всякой дряни... когда стала кружиться голова, начала провоцировать свой желудок на... стала пить много воды, что бы убрать из себя эту гадость. у меня поднялось давление, от чего полопались сосуды на лице и все оно покрылось бледно-бардовыми пятнами. потом стало страшно и я позвонила тебе. ты не стал спрашивать что случилось, ты просто пришел. сказал, что я дура. что так не надо было делать... чего я хотела добиться? сделать тебе больно? что ты... нет конечно. я хотела себе сделать больно, уснуть и не проснуться, потому что явно осознала все свое ничтожество и то, что не заслуживаю твоей любви... но в очередной раз струсила. ты обнял меня, попросил поспать... ты был такой родной и мой, что не хотелось верить в нашу разлуку и не возможность все вернуть. но ты снвоа сказал, что не веришь моей любви, что не можешь сейчас быть со мной...

потом я попросила тебя звонить, если вдруг очень захочется услышать. ты спросил каким образом звонить, если ты не знаешь моего нового номера, а рабочий забыл... и я призналась, что у меня стоит переадресация со старого номера, напомнила, что ты знаешь мой домашний... ты прервал меня и сказал, что если очень захочешь меня увидеть или услышать - найдешь способ меня найти. хотя, вообще не будешь тратить время и звонить - просто прийдешь. а я сказала, что буду ждать этого... ты попросил учитывать, что этого может и не случиться... сказал, что лучше сейчас мне исчезнуть из твоей жизни, что бы ты смог разобраться в себе. а это подразумевает не звонить тебе, не искать случайных встреч... я согалсилась. вобщем, потом тебе надо было идти. на прощание мы поцеловали друг друга в щеку и закрыли дверь. я до сих пор отхожу от своей глупости. вчера отпросилась с работы, т.к. ужасно себя чувствовала. немного выспалась. вечером думала, что помру на фиг к утру: было очень тяжело и морально и физически.

кстати, в воскрессенье, после того как я приехала от мамы (это уже после таблеток и разговора с тобой) нежданно пришел Саша. я рассказала ему что лучилось, что хотела к тебе вернуться... а он сказал, что знал, что из наших с ним отношений ничего ладного не выйдет. чем еще раз убедил меня в никчемности всего, что я натворила... и вчера вечером он позвонил и поинтересовался как я себя чувствую. странно, что ему было небезразлично... а тебе наоборот. ты даже смс не написал... а сегодня ночью мне приснился сон: ты с ней сидишь в нашей школе, за нашей партой... и говоришь мне, что хочешь быть только с ней. проснулась со слезами на глазах. и так хотелось опверить, что это просто ужасный сон, что на яву все иначе... но к сожалению, на яву все намного хуже...

я буду тебя ждать. я верю, что когда-нибудь услышу твои шаги и звонок с свою дверь...