сегодня день Рождения лучшего друга Димы, Сереги. Сегодня Дима познакомит НАШИХ друзей со своей новой девушкой. т.к. у меня нет сомнения, что она там будет...



Дима и Серега

дома не думать о НИХ оказалось намного сложнее, чем на работе. что бы я не делала, какую бы программу не смотрела - ловлю себя на мысли, что снова думаю об этом... а потом еще и знакомая одна позвонила... девочку знаю недавно, учится вместе с Димой в одном универе, но всегда была рада моим отношениям с Димой и никогда не имела корыстных целей... и это милое создание рассказало мне, как Дима после игры с этой Олей, с ней и еще с компанией фоткались, как он обнимал ее на всех фотографиях... не понятно одно: раз она была там, зачем Дима врал мне, сказав что он один?! стало так больно... обещала сбросить мне фотку на мэйл... а я вот и думаю: хочу я ее видеть или не хочу...

а потом пришел Саша. как всегда подшафе... еле уложила его спать... утвердилась еще раз во мнении, что пора уже это заканчивать. хотела поговорить прямо вчера, но вовремя поняла, что говори - не говори, а утром он и половины не вспомнит. короче, сегодня по асе сделаю ему предложение быть просто друзьями. надоело.

(с)

вчера мы так и не пошли на работу к Диминой пассии... зато сходили с подружкой в пиццерию... так, просто посидели, поболтали... встретила того самого друга Димы, который работает барменом вместе с его новой девушкой... он имел смелость как лучший друг поцеловать меня в щечку, спросить как я... а я в свою очередь спросила как поживает Дима и его... он сказал, что не имеет права мне ничего рассказывать... да и праивльно. вобщем, долго писать не хочется, скажу одно. вечер вчера закончилася сначала просто прогулкой с Димой, а потом моей очередной истерикой. сначала мы просто гуляли, разговаривали (мне даже на мгновение показалось, что все как раньше).... а потом снова перешли на тему НАС. короче, сказал что пердательство не прощается... что он теперь должен понять тот ли человек Оля... что пока он возвращаться не думает. короче, посадил меня на такси и я уехала. я в очередной раз просила, умоляла, говорила, что люблю... параллельно! просила его все0таки прочесть почту на мэйле. и сегодня утром наконец увидила его ответ. он писал, что ему нужно время, что он должен понять бывает ли любовь после предательства... короче, жди и молчи, называется... и в конце написал "я же тебя все таки еще... люблю..."



номер телефона я сменила.

вечером субботу я летела к маме как на крыльях. все боялась не успеть куда-то... позвонила ему, спросила не передумал ли он встретиться. он сказал, что не передумал. ожидание его сводило меня с ума. я представляла что и как скажу, представляла, как он повредничает немного, а потом успокоится и примет меня... как я поцелую его, как позвоню Саше и скажу, что вернулась в Диме...

звонок в дверь. мы не видились почти месяц. первый взгляд... как молния... моя собака к нему так и ластилась, он улыбнулся и поздоровался с маминым крестником, который был у нас в то время... его улыбка, как ее не хватало,такая родная и уже почти позабытая...

мы сели за стол в кухне. яулыбалась ему как ребенок, увидивший долгожданный подарок. а он спросил

-Ты хотела о чем-то поговорить? я слушаю, у меня мало времени.

как бы разговор на ту тему, которую я хотела завести не должен был начаться с такой фразы. потом он спросил отчего я улыбаюсь, что он не видит ничего веселящего в данной обстановке. вобщем, слово за слово... я говорю ему, что хочу снова быть с ним. хочу быть только его... а он сказал, что мы больше никогда вместе не будем. что он и месяца со мной не протянет. что он не сможет общаться со мной как прежде, не говоря у же о том, что бы просто лежать рядом со мной... что его новая девушка такая, как он хотел: ниже его ростом, светловолосая, с такой же пулей в голове, и зовут ее не Света... рассказывал как она приставала к нему в одну из их ночей... потом было много сказано, я села ему на колени, мы обнялись... он говорил, что любит меня, но уже не вернется. что разбитую чашку не склеешь, что мы больше ничкогда не будем вместе, что это предательство он мне простить не сможет... потом расссказывал что он чувствовал в то время, когда я от него уходила... проговорили мы больше часа... потом ему надо было идти. да и мне тоже перехотелось оставаться у мамы, дабы избежать разговоров на тему Димы... я спросила в последний раз, не передумал ли он. может, стоит начать все с начала... он отказался. довел меня до маршрутки (а ее конечная прямо в 100 м от его дома) и ушел домой. я стояла как побитая сука, которую просто пнули сапогом в морду. и понимала, что заслужила такое отношение. на что я надеялась? что он закроет на все глаза и простит? простить значит понять, а я сама себя понять не могу... стояла, ждала маршрутку и смотрела на окна его квартиры...потом плюнула, и пошла к его дому. села под до боли знакомым подъездом, прямо под окнами его спальни, в которой как раз зажегся свет. я просто сидела и вспоминала. на этой лавочке, под этим подъездом я просидела почти 4,5 года, так и не удостоившись чести подняться к нему домой официально. и не в роли жены, а просто в роли его девушки... и не было осознания того, что мы уже не вместе... казалось, что он вот-вот выйдет из подъезда с собакой и мы пойдем прогуляться перед сном... решила ему позвонить, что бы просто услышать голос... я не знала, что хочу ему сказать, ведь все уже было сказано... на балансе у меня было 6 руб., чего хватило бы максимум на 2,5 минуты... он поднял трубку. абсолютно спокойный, даже равнодушный голос. я сказала, что просто хотела его услышать, что все, что было в моей жизни не значит ровным счетом ничего! все, что сейчас мне нужно находится в нескольких метрах от меня, но в тоже время так далеко... что я люблю его... потом сказала, что очень замерзла и попросила вызвать такси к его подъезду. замерзла я в тот вечер действительно сильно. ног не чувствовала вообще... вовремя звонка, как и после, не отрываясь смотрела на его окна на 7-м этаже... никто даже не выглянул. а потом он вышел. сел рядом со мной, сказал, что я дурочка, что мне нельзя мерзнуть, учитывая мои женские проблемы... потом вытирал мне слезы, как и раньше называл меня своей мелкой, просил успокоиться... желал найти хорошего парня, а не Сашу... потом спросил, может, я поднимусь и попью чаю? я понимала, что это уже просто жест мелосердия... да и не нужно это было...

- Дим, уже поздно, понимаешь? и как я себя буду чувствовать? поднимусь и скажу твоей маме "здрасьте, я явилась!" да и такси уже едет...

он не стал уговаривать. не хотел просто. как раз подъехало такси. он открыл мне дверь и попросил позвонить, как буду дома. я сказала, что не позвоню. и не позвонила. а он и не стал беспокоиться. он мог позвонить мне на домашний, мог позвонить с маминого тел., раз уж у него тоже нет денег... он просто не хотел. а дома были слезы, отчаяние, безысходность... а потом пришел Саша. как мне не хоетлось его видеть... но заставил, сам того не подозревая, своим присутствием быть сильной, заставил не сломаться и снова не позвонить Диме... наверно, именно это все я заслужила. а он действительно достоин счастья. наверно, что бы я могла хотя ыб сама себя простить, мне надо пережить в 10-тикратном объеме все то, что пережил тогда он. возможно так я искуплю свою вину перед своей же совестью... а потом, может, и он простит меня... хотя, чудес не бывает...

вот так закончилось мое "возвращение". план не удался, наши войска терпели поражение... может, не нужен был этот разговор, может надо было согласиться на тот чай... по крайней мере он знает, что я его люблю... а что ему дороже: обида, Оля или я - пусть теперь решает сам. я опускаю руки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

просто Дима... теперь уже чужое счастье, чужой парень... любимый, наверно, парень... могу ее понять... как же до боли знаком этот образ: каждый мм этого тела, каждая впадинка... меня грузит просто жутко! дикая апатия. как уйти от такого состояния? работа не помогает...

сегодня моей бабушке исполнилось бы 74 года... если бы она не умерла почти 8 лет назад... как же я тогда молилась, что бы она выздоровела... но, к сожалению, все случилось так, как случилось... а через пол-года умер и дедушка...

соскучилась за Димой... наверно, это просто зрительное восприятие: 4,5 года видеть одно и тоже лицо, и вот 9 дней уже не видеть... парадокс... вчера он написал смс, в котором попросил не звонить ему.

и Саша рядом, и все в порядке вроде... но что-то слишком родное и близкое далеко от меня... как же ему сейчас плохо...

мне безумно понравилась новая песня "Руки вверх"... так она мне Димку напоминает...



"Больно"



Прошепчу ласково

Дай судьбу твою сделать сказкою

Расцвести белой розою

Быть с тобой дождями и грозами



Улететь в край неземной

Счастье разделить надвоих с тобой

Как же так получается

Почему в тебя все влюбляются ?



Не больно, не больно, не больно, не больно, не больно падать вниз

Я умоляю, я кричу - ко мне вернись

На волю, на волю, на волю, на волю, на волю стаи птиц

Но больно, но больно без крыльев так больно мне падать вниз



Прошепчу ласково

С кем как не со мной будешь счастлива

С кем еще поделишься бедами

Встретишь с кем закаты с рассветами



Я прошу, ты пойми

Без тебя не жить, без твоей любви

Как же так получается

Ну почему в тебя все влюбляются



Не больно, не больно, не больно, не больно, не больно падать вниз

Я умоляю, я кричу - ко мне вернись

На волю, на волю, на волю, на волю, на волю стаи птиц

Но больно, но больно без крыльев так больно мне падать вниз