воспаление легких подтвердилось. сказали, есть один небольшой очаг. теперь осталось узнать что скажет невролог.

очень задевает...Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.

И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.

На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.



Randy-M

запись создана: 21.07.2006 в 17:28

вызывали врача. бронхит у обоих. эта ночь была отвратительной. у старшего 38, у младшего 37,5. заснула, когда температура попадала. дома длинющий список того, какое лекарство кому когда давать. у меня дежавю прошлой зимы. тоже самое. лишь бы обойтись без инфекционки.

купаемся

разговор с папой

так сильно думал, что заснул

19 ноября прошлого года мы узнали, что у нас будет еще один малыш. а сегодня ему уже 4 месяца. наш бесконечно любимый улыбашка. ни разу за все время я не пожалела, что не послушала свекровь и оставила его.

В воскрессенье покрестили Алешку и отметили мой день рождения.
Время подвести итог. Мне 24. У меня высшее образование, более-менее приличная работа, семья и двое детей. Думаю, программа минимум выполнена.

мы и кумовья наш мальчик

В эти выходные у нас день города. Андрей еще во вторник сказал, что получит шабашку и в выходные мы поедем в город погулять и прикупить детям одежку. Я всю неделю жила только этим. Потому что вообще нигд не бываю. Вчера уже продумала что одену, Ване пообещала прогулку в магазин и на детскую площадку... А потом пришел с работы муж и торжественно заявил, что завтра уезжает в коммандировку. А сейчас поест и поедет за обещанными деньгами. Ну, думаю, ерунда. Не завтра, так в воскрессенье съездим в город. Приехал дорогой мой в пол-десятого вечера. Без денег. Потому как заказчик перенес все на следующую неделю. И все. Планы рухнули. Даже за продуктами ехать не с чем. Да и не с кем. Перспектива следующих выходных не радует. Так как он наверняка снова будет занят.

А потом весь вечер просто срались. Иван ударился об диван и рассек бровь, потом на улице во дворе сшиб себе коленку. Весь вечер потом ныл. А Андрей его еще и наказал за это. Спрашивается, нахрена? Ребенок итак весь на нервяках, у него все болит. А папа наш видит его 3 часа вечером перед сном. И умудряется его в это время еще наказывать, доводя до слез. Я, естественно, пожалела и успокоила Ваню. После чего на меня обрушился шквал обвинений, что я рушу его отцовский авторитет. Лучше б ты его когда надо так воспитывал. Пока я в роддоме была. А то свалил все на бабушек, которые просто и не знали Ванин распорядок дня... В итоге свели его на нет.

Короче, спать мы ложились тихо ненавидя друг друга. Такое состояние меня просто угнетает. Решила первой пойти на примерение. Сказала, что просто скучаю без него целыми днями... а он еще и в выходные уезжает. Вроде понял.

можно сказать, что отношения у нас наладились. Андрей объяснил, что ничего у него с ней нет, что эти смс ничего не значат...
Вобщем-то, если бы мне был нужен повод уйти - этот случай был бы более чем подходящий. А так, я все спустила на тормозах... Куда мне сейчас рыпаться, с двумя-то детьми. К тому же он заверил, что нас любит и никуда уходить не собирается. И изменять тоже не собирается.
Но доверие как-то не возвращается к его словам.

были сегодня у врача.
рост 58 см, вес 5188 гр.
итого: выросли за месяц на 4 см, поправились на 1180 гр.

ну вот теперь начинаю отходить по-тихоньку. спим уже спокойнее, укачиваемся совсем немного, пукаем просто замечательно. даже выдавливать не надо.

так забавно... он улыбается так широко, гулить пытается. иногда "агу" проскакивает. Иван его этому учит.
Соску так и не признаем.

улыбашка так мы спим а так мы уже держим голову

Дома мы почти 2 недели. И за эти 2 недели я более-менее выспалась только 2 раза. Это просто дурдом какой-то круглосуточный. Лешик полная противоположность Ивана. Ваня ел и спал. Я знать не знала, что такое постоянные укачивания. Тут же я только и делаю, что наворачиваю круги по дому. Днем еще хоть как-то легче, а ночью просто рвет крышу. Начинаю психовать на бедного ребенка... Сама себя потом ругаю. Но у меня банальное истощение нервной системы. Потому что как только засыпает один, просыпается другой. Особенно эта фишка раздражает утром, когда более-менее получается поспать. Иван начинает ревновать, делает многое либо назло, либо по непониманию... Кричит постоянно около Лешиной кровати. Да так, что лялька прям вздрагивает. А Ивану хоть бы хны. Конечно, он еще не понимает, что Леша маленький, что дома нельзя громко кричать, стучать и тарахтеть многочисленными машинами. Ему тоже нужна мама. Андрей, конечно, помогает. Ночью он встает к Ване, вечером кормит его, купает. Спать-то Ванька уже давно сам ложится. Но днем Андрей на работе. И понеслось... Конечно, в редкие минуты, когда в доме тишина, дети спят накормленные и довольные, я даже ощущаю радость материнства. Один ребенок, конечно, хорошо, но 2 лучше. Ванюха вообще значительно повзрослел за время моего отсутствия. Самостоятельный стал... Даже не привычно. Скорее бы Леша подрос. Я-то знаю, что через месяц-другой половина нынешних проблем уйдет. Его не будут мучать частые колики, я окончательно войду в калею жизни, Иван научиться говорить шепотом...
На самом деле все это такие мелочи... Когда-то я буду сидеть и вспоминать, какие они были маленькие, смешные и непонятливые.
Просто надо немного отдохнуть.